El estar desde ya hace un tiempo sola, en cuanto a pareja sentimental se refiere, me ha hecho reflexionar.
Especialmente....cuánto necesario es tener a tu lado a una pareja, que te comprenda, te proteja, te cuide...para ser feliz?

No es una convicción que se pueda cuantificar pero si se puede sentir. Cuando estas involucrado con una persona dejas de ser tu mismo para convertirte en dos, ya no piensas solo en ti sino que las preocupaciones, los problemas así como las alegrías de tu pareja pasan a ser las tuyas también.

Y hasta hace poco pensaba que eso no bueno, encontraba injusto que alguien tuviera que resignarse o dejar de lado una parte de si mismo, dejar de estar solo pendiente de sus cosas para dejarle espacio a las de la otra persona.

Pero cambié de opinión, me he dado cuenta de que no se trata de un acto de sumisión, ni de machismo, sino de generosidad. Cuando eres dos, ya no importa solo lo que te pase a ti, ya no importa solo estar pendiente de ti mismo las 24x7 , analizarte sobre todos tus comportamientos, actitudes, actividades realizadas a lo largo del día, porque si dentro de ese análisis tu pareja no está bien, es imposible que tu consigas estarlo.

Pienso en la cantidad de gente cuyo único motor en su vida es amar a otra persona, o en los que abanderan esa expresión; "antes de conocerte mi vida no tenía sentido" y que si esa persona desapareciera, no serviría de nada estar rodeado de gente, porque si una parte de ti se ha ido es como si tu mismo dejara de vivir.

Puede ser eso posible? Puede ser que uno vaya viviendo, pero sin más, pasando los días pero con la sensación de que te falta algo, sin saber lo que es, pero el día en que descubres que existe la persona que te falta en tu vida para ser feliz del todo, tu vida cobre sentido y todo encaja?

Antes creía que no, que pensar así era sintomático de personas débiles y con vidas poco profundas, pero cada vez estoy más convencida de lo contrario. De que no hay cosa más hermosa y que te reporte mayor felicidad en esta vida que amar y ser correspondido.
El resentimiento que te causa una ruptura indeseada te vuelve arisco hacia el amor, y para no reconocer cómo es de importante para ti, tratas de quitarle importancia a lo maravilloso que pese a todo es estar enamorado.

Hay veces en que el sentirme herida ha hecho cambiar mis convicciones sobre los grandes temas, la vida, el amor, la muerte, etc...y en este caso estoy satisfecha de haber reconducido mi manera de pensar porque venía anclándome en el pensamiento de autosuficiencia y auto dependencia, tanto emocional como física, que no se corresponde en el fondo conmigo.
Me había posicionado en la creencia del no necesitar, a un hombre, una pareja, un compañero, pero estaba equivocada.
Son las secuelas de un desengaño amoroso que se van manifestando poco a poco pero que igualmente con tiempo, se curan.

He leído muchísimo sobre el amor, en todas sus manifestaciones, y siempre son las historias de amor las que me han hecho emocionarme y conectar con los sentimientos exteriores dentro de la frialdad que me caracteriza por ser una persona sumamente cerebral.

Pero sigo sintiendo que no es mi momento, que para que esa entrega salga bien hay que estar 100% predispuesto y pulir los miedos y las inseguridades. Hay que saber estar solo, conocerse, quererse bien a uno mismo, porque todos somos bellos con nuestras imperfecciones y solo así desde la sabiduría personal conseguiré estar preparada para amar a otra persona.

El amor está ahí, esperándome, lo sé, solo me falta querer encontrarlo.

Os recomiendo un libro que es de mis favoritos, La isla de los amores infinitos de Daína Chaviano.

Listening: Ave Maria (Beyoncé Knowles)

Me quedé inmóvil, el frío me cortaba las mejillas y la respiración, cada soplo de aire era más intenso que el anterior. Traté de no moverme y de aspirarlo. La sensación no fue tan desagradable como esperaba, pero el frió empezaba a estar cada vez más presente dentro de mi cuerpo. Ahora se estaba metiendo en mi cerebro produciendo esas punzadas que te da el comer o beber algo helado.

Contemplé el vapor de mi respiración y acto seguido ojeé el paisaje. Todo era blanco y sin apenas luz, como sacado de un cuento de invierno, la estampa no era terrorífica pero aun así sentí miedo, miedo de la soledad que produce no ver ni oír nada a tu alrededor, solo árboles a los costados y un largo camino que se anunciaba enfrente de mi. Estaba aterrada.

Pensé que tenía que sacar ese aire que había aspirado, como si llevara mucho tiempo en mis pulmones, porque empezaba a quemarme, pese a que acababa de tragarlo, ya no era consciente de cuanto tiempo hacia que lo llevaba dentro de mi.

Hice un último intento antes de sentir como faltaba poco para caer desmayada, miré mis manos que permanecían desde no sé cuanto tiempo cerradas como puños, apretando, abrí las palmas e inspiré con todas mis fuerzas mientras cerraba los ojos.

Por mi cabeza pasaron un millón de imágenes, todas de los últimos meses, dejé pasar las que me producían felicidad y me detuve en las malas, sentí muchísima nostalgia y rábia, fue como si lo reviviera todo de nuevo en muy pocos instantes. Aguanté fuerte la respiración, casi hasta el punto de ahogarme y con todas mis fuerzas dejé salir el aire de mis pulmones.

Acto seguido sentí un gran alivio, casi regocijo. Abrí los ojos y el paisaje de mi alrededor ya no me producía escalofríos, no había cambiado, pero yo si.

Sonreí mientras contemplaba como entre una capa espesa de nuves empezaba a asomarse una ligera luz.

Sònia Pérez Servent

Madrugada del 01.01.09

Listening: Everytime (piano version) - Britney Spears

Los peores días son aquellos en que te sientes triste pero no sabes bien porque. Notas que algo te pasa, intentas analizarlo, pero simplemente consigues detectar un sentimiento de abatimiento sin un motivo concreto al que poderlo asociar.
Y cuando esto pasa, aún te sientes peor, porque juntas la sensación de tristeza con la frustración de no conseguir saber el porque.

Mi madre siempre dice que eso son los bajones que dan por “acumulación”, es decir, por el cúmulo de pequeñas cosas que nos causan tristeza, que individualmente no tienen suficiente peso como para provocarte un bajón, pero que cuando atacan en grupo consiguen entristecerte.

No hay un motivo concreto, no tienen causa-consecuencia. Y es ahí cuando aparece la dificultad para poder detectarlas.

Antes solía romperme la cabeza hasta el cansancio, dándole vueltas intentando conseguir averiguar “que es y porque me pasa esto que no quiero que me pase” pero ahora se que eso no es lo que debo hacer, sino todo lo contrario.

Si hoy estas triste, estate triste, permítetelo porque no pasa nada, no todos los días todo va bien. Relájate, date un capricho y espera que se acabe el día y cuando te acuestes, piensa en que hoy no ha sido de los mejores pero que mañana lo será.

He conseguido grandes éxitos conmigo misma intentando autoimplantarme esta filosofía, en mi caso porque es lo que necesito, dejar de autoanalizarme y pensar en el porque de todas las cosas que me pasan y que pasan a mi alrededor, porque nunca consigo llegar ni al 40% de respuestas a todas esas preguntas y no debo estresarme por ello.

En uno de estos días de tristeza pasajera, tiendo a pensar mucho, a recrearme en detalles que (por suerte) la mayoría de los días paso por alto, es uno de esos días en que te apetece sacar recuerdos a la luz, pero a la luz de la intimidad de uno mismo, a quedarte embobado en un momento pasado, una foto, lo que sea...Y yo me dejo ir, porque se que si el cuerpo pide un día así, es porque lo necesita.

También, es, lo sé porque la navidad me hace muy feliz pero al mismo tiempo me ablanda.

Bon Nadal :D

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Listening: Nobody's wife (Anouk)

No es que reflexione mucho acerca del pasado últimamente, lo que si que hago, porque me vino de fábrica, es pensar, mucho, demasiado, en todo.

Y no es bueno, y lo estoy corrigiendo.

Pienso en lo que lo que me puede pasar, sin más, por cualquier cosa, en enfermar. Pienso en lo que hacen los demás que repercute sobre mi, y lo magnifíco y me preocupo y entonces tengo que relajarme y respirar hondo para no pensar que el mundo se derrumba y yo no puedo hacer nada por evitarlo.

Y esto cuando se cumple un año de una de las peores rachas de mi vida, pero sabiendo que afortunadamente, a un año vista, los frutos de esa cosecha no han salido tan podridos como se podía esperar.

Unas navidades felices me esperan. Y tiene que llenárseme la boca al decirlo, porque es algo que hace un año ni siquiera podía imaginar que pasaría y se ha cumplido...algo con lo que esa enfermedad maligna tiñó de desesperanza a mis seres queridos se ha disipado, nos ha dejado un pequeño EXIT al final del túnel

Y como lo pago yo? No cambio, no aprendo. No dejo de preocuparme por las tonterías que los demás posan en mi, comentarios, actitudes que deberían resbalarme porque tengo aquello por lo que hace un año hubiese vendido mi alma al diablo.

Y aun así, no soy capaz de disfrutarlo del todo...
Qué razón tenias cuando me decías que soy fuerte como una roca ante las grandes adversidades de la vida y en cambio flaqueo en las minucias del día a día...

Pero prometo que no voy a permitir que sea así nunca más, no es justo que los terceros acaben teniendo igual o más importáncia en mi estado de ánimo que aquellos que nunca me han fallado y que nunca lo harán.

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Listening: The Quest (Bryn Christopher)

No se si es que no tengo nada que decir o es que tengo miedo a abrir la caja de Pandora.

Difícilmente sea lo primero, no por nada, sino porque en pocas ocasiones suelo no tener algo que decir respecto a cualquier cosa, no importa que la gente reclame mi opinión o no, porque yo me siento con el deber y la necesidad de darla, de ayudar a esa persona en lo que pueda.
Las palabras que siempre intento sean adecuadas brotan de mi boca.

Puede ser que tenga el cerebro tan colapsado en temas académicos que eso me impida profundizar en mis pensamientos, que esa sea la causa de mi bloqueo...
Aunque tampoco me convence esta tesis, así como siempre tengo algo que decir, siempre tengo algo que pensar...

Y dicho esto, si yo no fuera yo y leyera estas líneas objetivamente, lo primero que vendría a mi cabeza sería: Que agotador!

Y si, lo es. ¿Hiperactividad cerebral? Diagnosticada como tal no (de momento) Aunque si que es probable que padezca un extraño síndrome que produzca efectos parecidos: nula capacidad de relajación , preocupación permanente, insomnio, pensamiento noria...un listado plagado de un sin fin de reacciones del mismo estilo...

¿Son todas stas “perlas” producto de mi misma?, o dándole la vuelta: He auto-provocado el ser así durante todos estos años? Y si es así que pasa que ahora recibo este paquete con una etiqueta en la que pone: SONIA ADULTA...lo abro y....SORPRESA! Así has salido!

No es que quiera recrearme en el auto análisis aquí, porque ya lo hago constantemente en la intimidad, pero si algo se a pies juntillas es que me conozco, para lo bueno y para lo malo se como soy y cuales son mis defectos y mis virtudes.
No es que no me haya costado llegar hasta aquí pero racionalmente como persona extremadamente cerebral que soy, lo sé. Otra cosa es que pueda enfrentarme a ello.
Y la cuestión es...al final me sirve de algo saberlo para sentirme mejor?

Creo que a medida que voy escribiendo voy resurgiendo, ya se ha abierto, me esperan bastantes escritos impulsados y firmados por del momento que estoy pasando y lo mucho que me éste en el fondo me está ayudando.

Finalmente me ha quedad un post a modo de introducción.

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Listening: Come to me (Koop)

...What a curious feeling ! ” said Alice. “ I must be shutting up like a telescope !

And so it was indeed : she was now only ten inches high, and her facebrightened up at the thought that she was now the right size for goingthrough the little door into that lovely garden. First, however, shewaited for a few minutes to see if she was going to shrink any further :she felt a little nervous about this ; “ for it might end, you know, ” saidAlice to herself, “ in my going out altogether, like a candle. I wonderwhat I should be like then ? ” And she tried to fancy what the flame ofa candle looks like after the candle is blown out, for she could notremember ever having seen such a thing...

¿Quien no ha soñado alguna vez con poder colarse en la madriguera?

Alicia. Cada vez me dice algo que no me había dicho antes. Y encaja





No me cansaré nunca de este libro...
Reivindico más tiempo para leer!!



PD: ¿ Todavía queda alguien que lo considere una obra infantil ?

Listening: Dice (William Orbit and Beth Orton)

El día que no empieza redondo, lo puede llegar a ser

Es curioso como una pequeña anécdota de un largo día, puede hacer variar mi estado de ánimo.
De repente una noticia que alguien te cuenta, un encuentro con alguien que no esperabas o miles de cosas de este estilo, pueden hacer que un día desastroso parezca un poco mejor.

Me encanta que pasen esas cosas porque significa que por mucho que creas que estas muy cabreado con quien sea: contigo mismo, con tu familia, con el mundo...en realidad nada es tan exagerado ni radical.

Un episodio cualquier te demuestra que hoy, pese a lo que pensabas cuando te levantaste, si que eres capaz de sacar una sonrisa.

Es cierto que esos cortos momentos de euforia o felicidad suelen esfumarse rápido y el mal humor y la desgana vuelven a instalarse en uno. Pero estoy convencida que en el fondo esos pequeños instantes (las pequeñas cosas de Serrat) son los que no nos dejan acabar de caer nunca y aunque no consigan llevarte arriba del todo si que hacen que no sigas bajando.

Me gustaría tener el poder de poner a cada persona que aprecio delante por un instante una de esas cosas mágicas para hacerle el día más llevadero.

Por lo que a mi respecta también sería fácil de deducir, por los demás pero sobretodo por mi misma, aunque no se si el perder el factor sorpresa con auto-mensajes haría que este fenómeno perdiera parte de su gracia.

Listening: Lay our your love on me (ABBA)

Hasta que el mundo se abra en dos

Hoy es el cumpleaños de mi padre. Cumple 50 años. Es curioso que el dia anterior a esta fecha fuera el día en que conoció a mi madre, de esto izo ayer 30 años.
Como siempre dice el, fue el mejor regalo de cumpleaños que pudo tener, a pesar de que la conquista por su parte no fue fácil. Dejémoslo en que mi madre era más bien una presa escurridiza.

Por aquel entonces el uno de octubre de 1978 con menos de 24 horas para cumplir los 20 años, Ángel y Rosa Mª se conocieron, y sobretodo por parte de el, la cosa estuvo muy clara, encontró una chica preciosa, divertida e inteligente y se enamoró.

Lo de RosaMª fue más despacio, es cierto que quedó levemente eclipsada por la singularidad (en sentido positivo) de Ángel un chico joven pero maduro, con las ideas claras, con conversación y que huía de los “magreos” gratuitos que podía proporcionarle un baile.

Su personalidad le fascinó, pero fue gracias a su perseverancia que consiguió que ella llegara a enamorarse de la misma manera en que el ya lo estaba.

No se que pensareis vosotros pero a mi siempre me ha parecido una historia muy bonita y romántica, independientemente de que yo provenga de ella.

Pensándolo más fríamente y al ser yo, como decía, producto de estas dos personas con sus personalidades tan diferentes, no dejo de ser una mezcla de ambas.
Por un lado quisiera tener las cosas tan claras como las tuvo mi padre aquella noche. Vio materializado lo que andaba buscando, comprobó que así era y fue a por ella, sin vacilar.
Y por otro se que la vida me ha dado en gran medida el carácter de mi madre, extrovertida con los amigos y la gente en general, con una gran facilidad de palabra superflua, pero muy reservada al tiempo de decidirme en el terreno sentimental, tremendamente racional y demasiado crítica.
Es un reflejo de lo que soy y de lo que me gustaría ser. El miedo contra la seguridad en uno mismo.

Pero la diferencia sustancial es que mi madre consiguió romper esa barrera de frialdad y temor para dejar entrar a la que sería la persona de su vida. Supo ver a quien tenia delante más allá de sus miedos, inseguridades y las pocas ganas de comprometerse tan joven

Por eso, en este momento de mi vida protagonizado por un extraño bloque de hielo que me sitúa solo en el mero contacto físico con la gente y habiendo desterrado la idea de por el momento volver a enamorarme, me pregunto si cuando sea el momento seré capaz de ver a quien tengo delante y si podré dejar ese miedo al fracaso que lleva tiempo instalado en mi para dejarle entrar.

PD: La foto es autenticamente de 1978. Junto a dos amigos, mi padre, manzana en mano, abraza a mi madre.

Listening: No me doy por vencido (vensión ranchera)--- Luis Fonsi

Comprar material

Ya ha pasado mi cumpleaños, ya soy un poco mayor, ya se ha acabado el verano.
Tres en uno.

Han llegado para mi esos días de adaptación al otoño, de claudicar con el mal tiempo y superar con velocidad y astucia unos días de semi-depresión por culpa del cambio de estación.

No es solo una consecuencia del síndrome post-vacacional, sino que es cuestión del tiempo. Y todo ello repercute no solo en el estado de ánimo sino que se acaba somatizando en forma de cansancio excesivo, mal-humor, migraña...
Un diagnostico fácil de deducir.

Si pudiera elegir sería como las aves migratorias, volaría de un lugar a otro, cambiaria de estación buscando el cobijo y el calor del buen tiempo.
Calculo que ahora mismo me encontraría sobrevolando algún lugar cerca del hemisferio sur...

Pero no es así y tampoco es que me pueda quejar del clima del lugar donde vivo, es solo que el color gris que acompaña esta estación no me gusta, me pone triste y melancólica (más todavía). El gris solo me gusta para un buen abrigo de paño, no para que tiña el cielo de mi ciudad.

Sin embargo y pese a todo, me apoyo en el aliciente que me aporta la inquietud de renovar el armario. De sacar las botas y bolsos de piel, las camisas de manga larga, rebecas de punto y de llevar siempre encima esa gabardina que nunca sabes si acabarás poniéndote.

Para mi el inicio del otoño es la lucha entre las ganas de volverte pequeñita, esconderte y la obligación de reengancharse a la rutina. Planificar horarios, volver a habituarse al transporte público, ir a clase...

Por lo menos cuando era pequeña, en el colegio, siempre cabía ese momento especial y emocionante del habituallamiento con el material escolar, la estrena de libros, forrarlos, ponerles el nombre con una etiqueta bien chula, estrenar una caja de colores...
Pero eso queda bien lejos ya..sin embargo no diré que he dejado de hacerlo, no en igual medida, pero si es cierto que cada año sigo estrenando libretas y bolígrafos nuevos, no siempre por necesidad sino, lo reconozco, por capricho.
Es como un guiño al pasado que me gusta conservar

Alguien que vivió en Brasil algunos años me dijo que llegó a aburrirse de no ver pasar las estaciones.
No digo que quiera mudarme, Quizás sería más fácil hacerme con una varita mágica para invertir la temperatura media anual ( no el temporal monzónico!) por un tiempo, no?

Listening: You're beautiful (James Blunt)

Avui tu 32 demà jo 23

T’enrrecordes fa pocs dies, encara a l’agost, quan miravem aquells videos casolans plens d’imatges y records familiars?

Sempre hem estat juntes, sempre fent-me de la germana gran que no he tingut però que gràcies a tu no he pogut trobar mai a faltar.

Acabem de pasar un estiu dels millors que puc recordar, hem rigut com mai i ens hem ajudat quan ha calgut, i ens ha servit per comprobar com augmentaven per segon les situacións de telepatía

Tinc molta nostalgia Pili, et trobo a faltar, trobo a faltar viure amb tu després d’haver conviscut tots aquets dies. Se que no te sentit perquè ens seguim i seguirem veient molt sovint, però amb el comiat de les vacances i l’arrivada dels nostres aniversaris es com si una part dels dies de l’estiu també s’esfumés.

Soc una exagerada i no m’en amago, però ja fa temps que vaig apendre que viure intensament, encara que ens porti disgustos, val més la pena que passar de puntetes per la vida.
I en això tu i jo som expertes.

Hi ha coses a la meva vida que no vull que canviin mai i una de les més importants ets tu.

Felicitats.

TEM

PD: Fecilitats també de part de: El "Rosen", Romay, Federer (y la seva música), Fernandisco,"Gallinol", Jose Antonio Ramos (“la vida es una mierda”) Jovannoti, “Piñenchun”, Loquillo, el fill de la Paquita, el Pepet de l’orgue, les Porres (time), els “Morrus” y de tots els “acabados” en general del Scatergories inventado



Listening (DEDICAT): Cien gaviotas (Duncan dhu)

I'm not gonna move

He vuelto a Barcelona por unos días, todavía no se cuantos, así que he aprovechado esta ocasión para actualizar un poco el blog.

El verano muy bien de momento, tan bien que temo me deje un regusto agridulce cuando termine, por eso prefiero no pensar en ello de momento.

Es curioso como la perdida de la noción del tiempo se incrementa durante las vacaciones, pero supongo que de eso se trata, de desconectar de la rutina, de crear un espacio tiempo en el que no importa que día del mes sea porque estas totalmente ausente de ello.

NO veo el momento de dejar mi casa en Piera, de regresar del todo al exterior, porque durante las vacaciones me he creado un espacio propio en el que soy dueña de mi tiempo y de lo que hago con el, porque se que el verano pasará rápido y en nada y menos volverá a ser mi cumpleaños

Quiero pasar más mañanas bañándome en mi piscina, tardes leyendo y leyendo todos los libros que he ido reservando durante el curso por falta de tiempo y escribiendo todo aquello que se me pasa por la cabeza y que me ayuda a poner mis ideas en orden.

En definitiva pasar mucho más tiempo acompañada de quienes son lo más importante en mi vida, mi familia,(en mi caso no solo compuesta por los lazos que da la consanguinidad) En un momento en que pese a que la enfermedad que nos afecta está controlada, no deja de estar presente, y para que nada cambie nuestra unión ni nuestro sentido del humor.

Ya soy consciente de que mis seres queridos, aunque me empeñe en creer lo contrario, no van a poder estar siempre, la vida es tiempo y este se consume muy deprisa, así que tengo muy claro con quien quiero pasarlo.

A veces siento rabia, a mi que me gusta controlar todo lo que pasa a mi alrededor, no poder hacer lo mismo con el tiempo. Que pase tan deprisa y tan lento a su merced.
No es justo.

Si tuviera que elegir un marco en el que mi vida se detuviera, un paisaje, una hora, elegirían siempre ese cielo que se vuelve de un color vainillado, poco antes de que empiece a ponerse el sol, la luz es increíble, baña a todo el verde que nos rodea allí de una intensidad preciosa, me evoca sensaciones y recuerdos muy bonitas, e incluso a veces, un nudo en el estómago.

Será que en el fondo soy solo una romántica.

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Listening: The man who can't be moved (The Script)

High hopes

Me voy. Como cada año abandono la ciudad para instalarme en Platja d’Aro. No veo el momento de llegar y empezar las vacaciones con los días en que más disfruto del año.

Para muchos puede parecer siempre lo mismo, pero para mi significa trasladarme a mi reducto de tranquilidad, donde pertenecen muchos de los momentos más felices de mi vida, desde mi infancia, un lugar con el que me siento conectada y en donde me identifico con quien soy casi sin proponérmelo.

Sensaciones un tanto bucólicas y quizás difíciles de comprender, pero sin embargo muy autenticas.

Es donde siempre me he curado de todo lo que me ha ido pasando.

Ayer lo hablábamos, hace un año ya de algunas cosas y sin embargo hoy por hoy me da la sensación de que no pasó de verdad, de que es algo que me han contado, pero que no me pasó a mi.
Me hirieron muy adentro, sin embargo ya no me importa haberlo perdido, porque he crecido y he aprendido y me siento muy orgullosa de mi misma.
Mi vida es mejor ahora, quizás incluso debería agradecerlo, aunque sin pasarse, porque en mi caso, superar no implica necesariamente perdonar

Total...que allí me voy, sin esperar muchos acontecimientos inesperados pero, no obstante, preparada para cazar al vuelo las nuevas oportunidades que se presenten ;)

Nos vemos a la vuelta!!

***A mis nenas de la foto (y a las que no están tb) cuando vuelva, fiesta como la de el viernes!jejeje

Listening: That day (Natalie Imbruglia)

Las curvas del camino lo hacen más divertido

¿Cual es el mayor temor en tu vida?

Hago esta pregunta porque estoy convencida de que cada uno de nosotros redireccionamos nuestra manera de actuar y de ser encaminándola hacia un determinado lugar lo más alejado posible de nuestros temores, debilidades, flaquezas...

Tanto físicamente como en sentido metafórico.

Aquella persona, cosa, sentimiento que no tenemos nos hace sentir insatisfechos, en cambio, la cantidad de sentimientos, cosas y personas extraordinarias que llenan nuestra vida, a las cuales no prestamos atención porque ya tenemos, no nos sirven para llenar el hueco de esa frustración...

Si una mujer añora con llegar a ser madre y no pudiera conseguirlo, no le servirá con haber encontrado al amor de su vida, correspondido y fiel, algo complicadísimo de conseguir y que no todo el mundo tiene la suerte de experimentar...
La que no consiga el peso que ella considera como perfecto no pensará en lo sumamente inteligente que es y lo tremendamente más útil que va a serle esto en su vida, ella igualmente se sentirá frustrada...
A la que no sea considerada por sus conocidos o vecinos como la ama de casa perfecta de cara a los demás, de nada le servirá tener una familia unida y que se quiera si nadie de puertas para afuera puede verlo...

Y podría enumerar una lista infinita de ejemplos más...

Yo, igual que todos, tengo miedos, frustraciones, insatisfacciones, que me hacen sentir mal en ocasiones y de los cuales no suelo hablar porque es algo demasiado personal como para someterlo a juicio de terceros.

Pero eso no significa que no intente luchar todos los días para acabar con ellos...

Vivir sin miedo no es fácil. Nos hemos acostumbrado a vivir con el, es como un mecanismo de defensa, una parte de nuestra vida que podemos controlar, a menudo para protegernos.

Superar los temores da pánico porque no sabes lo que va a venir.

Sin embargo, hay que hacer lo imposible para encontrar la raíz del problema, la cual a menudo no conocemos y con la opción de que venga por algo que creemos superado cuando en realidad no es así

Por eso os animo a que os formuléis la pregunta del principio del texto, quizá sea un primer peldaño hacia un descubrimiento personal o por lo menos seguro que servirá para conoceros mejor.

Listening: Forever (Jennifer López)

http://www.youtube.com/watch?v=F_Jxr9T9zzg

*******Nadal Campeon Wimbledon'08!!

We'll be burning...

Se acabó el trabajo, empiezan las vacaciones.
Tengo tantas cosas pendientes por hacer que no sé por donde empezar...

Supongo que los primeros días los dedicaré simplemente a dormir, a recuperar horas de sueño, porque el cuerpo me lo está pidiendo a gritos...

Ha sido una convocatoria más larga que nunca, pero he cumplido mi obligación con gusto, tenía que hacerlo por este año y por el pasado.

Aún sin saber todos los resultados, estoy satisfecha con mi esfuerzo.

Este mes de junio ha sido el que me ha devuelto a la realidad que me pertoca, esto es lo que tengo que estar haciendo a mis 22 años, estudiar, prepararme y cuando todo haya acabado, irme de vacaciones.

Nada que ver con el més de junio del año pasado, perdida, triste, sin un rumbo claro que seguir...
No es que hoy no me quede nada por superar, porque todavía siento la necesidad de mejorar día a día, pero en esencia, se que nada de este verano se parecerá al anterior, porque estoy convencida de que será muchísimo mejor

Mi padre siempre me ha dicho que todo lo que consiga en esta vida debo hacerlo por mi misma, sin esperar que los demás miren por mi. El que es bueno de nacimiento y además trabaja acaba triunfando.
Por eso se que mi carrera es tan importante, porque es mi esfuerzo a cambio de mi propia recompensa, es la máxima satisfacción personal, sin la intervención de terceros y que si sale bien, te hace sentir como un verdadero triunfador.

Quiero conseguir la felicidad por mi misma, por mis propios méritos, sin la necesidad de que nadie tenga que venir a salvarme nunca más.

Lo dicho, a disfrutar ;)

Listening: Just for Now (Imogen heap)

http://www.youtube.com/watch?v=zly4HaCTvUc

Si no fos per tu

Després d’aquest cap de setamana (llarg) protagonitzat per la festa sorpresa en honor al teu 50è aniversari, seguit d’una revetlla divertidísima, torna la realitat, però per pocs dies, perquè ja sento com s’acosta l’escalforeta de les vacances...

L’esforç i els nervis previs a la celebració han valgut la pena, ho vaig saber al veure la teva cara de felicitat dissabte a la nit, vaig sentir que et retornava una petita part de tot el que dia a dia entregues als demés sense esperar mai res a canvi

He aprés molt de tu, sempre m’has transmes la importància de la familia, tan si els tens a prop com si no, de que no hi ha res més important. Amb aquest pensament he crescut, m'ha convertit en qui soc avui i ha fet que vosaltres sigueu el pilar més important de la meva vida. Tu m'has donat molts dels meus valors.

Per això sabia que el millor regal per a tu era passar aquest dia tots junts i no m’equivocaba, els 15 en vem ser testimoni ;)

Hi ha moltes coses de tu que em fascinen, com, tot i que crec que et conec del tot, em segueixes sorprenent cada día. Com no em deixes que pari mai de superarme a mi mateixa, pero sense presionarme i la manera que tens de fer-me veure la realitat que a vegades no veuen els meus ulls...
Se que no podriem viure sense les nostres converses

Perquè des que vaig nèixer em vas “calar” sempre has sabut com soc, quins sons els meus punts forts i els dolents i has sabut fermels veure, no per canviar-me sino per ajudar-me a millorar.

Ets màgica

TEM

Per tu:

Tajabone (Ismael Lo)

Color tropical

Los amigos siempre están para apoyarnos y darnos ánimos...
Y sino...que tiene de malo un día de compras?

(Carrie Bradshaw, Sex and the city)

Me he alegrado al descubrir en el Vogue del mes de junio que el verano del 2008 va a llenarse de colores y especialmente de lo fluorescente, desde el verde loro, al azul pavo real o el amarillo canario, tanto en la ropa como en los complementos y el maquillaje.

Supongo que no es un indicativo más de que aunque el tiempo se empeñe en mostrar todo lo contrario, falta muy poco para que se instaure el verano, para que se acaben los exámenes, para relajarme, para el estreno de Sex and the City, para ir de compras, arrasar con las rebajas y hacerme con un modelito que lucir en una buena fiesta.

No será por falta de estas durante este mes. Mañana se inaugura el periodo de celebraciones en mi familia con el cumpleaños de mi hermano al que espero poder dedicarle por lo menos un pequeño post o colgar una foto como me hizo prometer.

Siempre me ha dado rabia que algunas de las cosas con las que más disfruto sucedan durante este mes de máxima concentración, antisocialidad y sin apenas tiempo libre...

Desde el sábado pasado se ha sumado una distracción más, como amante del fútbol siento debilidad por las competiciones internacionales, y asocio todas y cada una de ellas da una época de exámenes concreta...

Muy atrás quedan los días en el bar del instituto, viendo el mundial de Corea y Japón en el 2002, al examinarnos durante el bachillerato.

Como pasa el tiempo.

Pero bueno, centrémonos en el presente que ya hay bastante en que trabajar...aunque de momento y haciendo caso a mi Biblia de la moda voy a pintarme las uñas de fucsia mientras espero a que salga sol.

Listening: La isla bonita (Madonna)

http://www.youtube.com/watch?v=wV14ptIqSOA

"Soak Up The Sun"

Me apetecía colgar este video.
Me trae muchos recuerdos de un verano de hace algunos años, en Platja D'Aro como siempre, un verano donde la MTV bombardeó el especial MTV wake up con este videoclip de Sheryl Crow todas las mañanas.

Personalmente me encanta, me transmite muy buen rollo y aumenta mis las ganas de que se instaure el verano para disfrutar de la playa y "absorber el sol", como dice la canción ;)

Siento no poder ofreceros hoy un post muy profundo, pero el tener que estar concentrada en estudiar no me deja demasiado tiempo ni espacio mental para mis asiduas reflexiones, así como tampoco para otro tipo de pensamientos...eso, o es que ahora mismo esos otros pensamientos no existen para mi...

¿Puede ser real? ¿Puede ser que hoy por hoy no tenga nada de que preocuparme más que en mi misma, en aprobar y en ser feliz, ¿nada más que ronde por mi cabeza?

Estoy siendo consciente de ello a medida que voy escribiendo....y es que creo que por primera vez en mucho tiempo es así...

Una vez más se constata el buen servicio de este, mi pequeño espacio, que me lleva a reflexionar in situ, casi sin darme cuenta..

Un día de estos profundiaré más en este aspecto, hoy solo he abierto otra puerta hacia mi superación personal.

Muchos besos y hasta pronto!

"QUE-QUE"

Hola a todos!

Patty desde "CIRCULAR" me ha nominado para realizar este cuestionario conocido en el mundo blogger como "QUE-QUE". Es muy sencillo de hacer, no os llevará más de 10 minutos

Mi cometido es nombrar a 4 blogs más para que lo respondan

Debeis contestar con total sinceridad, la única norma es que solo se admite una respuesta por pregunta, así el juego se hace más conciso y ameno.

Cuando lo hayais completado con vuestras respuestas, pegadlo incluyendo este texto, cambiando solamente el nombre de quien os propuso y de vuestros nominados.

Okey?

Se que no todos lo hareis pero aun así mis nominados son:

---Irecire de "Time goes by" http://irecire83.blogspot.com/
---Betty de "Calaix de sastre" http://calaixsastre.blogspot.com/
---Raquel de "Lo dulce y salado de la vida....." http://dulce-y-salado.blogspot.com/
---Irene de "Sueña en verde" http://irene1985.blogspot.com/

Hacedlo, os ayudará a conoceros mejor y a reflexionar sobre vuestras prioridades en la vida!
;)

"QUE-QUE"

¿QUÉ TEMES?
La soledad

¿QUÉ TE RECONFORTA?
Tener a mi familia conmigo

¿QUÉ TE HACE CAMBIAR DE CANAL?
Los gritos frenéticos de algunos programas

¿QUÉ TE HACER LLORAR SIEMPRE?
El final de la película moulin rouge

¿QUÉ CANCIÓN ES LA PRIMERA EN SONAR EN TU IPOD CUANDO PONES UN PIE EN LA CALLE?
Talk (Coldplay)

¿QUÉ MANIA QUE NO TENIAS HAS DESARROLLADO DESDE HACE POCO?
Pasar a word todos mis apuntes

¿QUÉ COMERIAS EN TU ÚLTIMA CENA?
Un plato de paella del restaurante La Gavina en la Costa Brava y una copa enorme de helado Haggen Dazz

¿QUÉ FECHA TEMES QUE LLEGUE?
Ninguna en especial

¿QUÉ CAPRICHO NO TE PERMITES NORMALMENTE?
Comer chocolatinas cada día

¿QUÉ TE GUSTARIA QUE ESA PERSONA TE DIJERA?
¿Te apetece ir a tomar algo?

¿QUÉ FESTIVIDAD ADORAS?
Nochebuena

¿QUÉ ES EN LO QUE MÁS TIEMPO GASTAS?
Leyendo

¿QUÉ TE INCOMODA?
Sentirme fuera de lugar

¿QUÉ TE HACE SENTIR BIEN?
Pasear por la orilla del mar en Platja D’Aro

¿QUÉ TE LASTIMA?
Que me mientan para conseguir algo

¿QUÉ LEERÍAS UNA Y OTRA VEZ?
Orgullo y prejuicio de Jean Austen

¿QUÉ HACES CUANDO TE ANGUSTIAS?
Llamar a alguien por teléfono

¿QUÉ TE PONE?

El binomio belleza-inteligencia

¿QUÉ DECISIÓN QUE HAYAS TOMADO CONSIDERAS MÁS ACERTADA?
Apuntarme al viaje de final de carrera a Riviera Maya

¿QUÉ ASPIRAS CONSEGUIR MÁS QUE NADA?

Éxito profesional y estabilidad personal

¿QUE IMAGEN ELIGES PARA TERMINAR?

El final para algunos y un peldaño más para mi

Pienso en el mes de septiembre del pasado año y me da la sensación de estar reviviendo a otra persona diferente de la que está hoy aquí escribiendo.

Ha sido un curso extraño este que acaba de terminar...con muchos altibajos, malísimos y buenísimos momentos pero que en compendio dejan a una Sonia muy satisfecha con el resultado ( y ni siquiera sin haberme examinado!)
Pero en lo personal estoy muy contenta de como ha ido todo y especialmente desde que empezó el nuevo año, no es que conllevara grandes cambios aparentemente pero si en esencia...

Este curso que me deja el mejor recuerdo de todos, el de nuestro viaje a México, que tanto me ha aportado, que abrió mi mente que se había quedado estancada y dejó entrar aire nuevo.

Descubrí que mucha gente y cosas buenas están por venir, que cuando la vida nos cambia algo que creíamos que era fundamental, ella misma se encarga de, con el tiempo, darnos otros momentos todavía mejores y nuevas sensaciones para hacernos ver que no todo era como creíamos y que las cosas pasan por algo.

Y que aunque nos de miedo hay que dar siempre un paso adelante, porque los pasos que más nos cuesta dar son los que esconden mayores recompensas...

Aunque a veces es necesario que las personas que están a tu lado te den ese empujón. En mi caso no me cansaría de agradecer lo mucho que recibo siempre de quienes considero de verdad que me quieren, mis amigos, y especialmente durante el año pasado.

Me refiero a vosotros, los que no solo no huyeron cuando me vieron mal, sino que fueron uno de los motivos para querer venirme arriba, animarme y sonreír.

Estoy convencida que el S.XXI es el siglo de la amistad, más que de cualquier otro tipo de relación que a veces nos empeñamos en buscar, y sobretodo viendo como está el panorama en ese sentido...
Cuando encuentras a tus almas gemelas, tus verdaderos amigos, no hay nada que lo supere.

Y en relación con esto se manifiesta la única espinita que tengo clavada y es el no poder compartir la emoción de la licenciatura junto a ellos por los motivos que todos sabéis que hicieron apearme en mi carrera.

Yo que siempre lo había hecho todo a tiempo, cuando tocaba, sin retrasarme, yo que disfruto teniendo un control sobre lo que hago y como lo hago y que odio que se trunquen mis planes y me obliguen a cambiarlos contra mi voluntad. A mi, con este perfil de pésima adaptabilidad a los acontecimientos sobrevenidos, me tocó sufrir, asumir, trabajar, esperar y superar.
Y completadas todas las fases me quedo con el aprendizaje que todo te deja, sobretodo aprender a ser paciente, porque con voluntad, todo pasa.

A día de hoy sigo necesitando mejorar muchos aspectos de mi misma y aunque ya haya dado un gran paso en lo que llevamos de año, siento que me falta mucho, necesito quitarme ese lastre de mal rollo y disgustos que me han acompañado demasiado tiempo.
Necesito aprender a dejar de sufrir y a que disfrutar no solo sea producto de un evento o una celebración marcada en el calendario, sino del día a día.

Es complicado lo se, pero estoy en ello.

Estamos en contacto, me voy a estudiar.

Listening: My Favourite Game (The cardigans )

http://www.youtube.com/watch?v=styYbRWQYP8

Fuera hierro

Se que tengo un problema, a menudo me cuesta discernir entre las cosas que son importantes de verdad y las minucias, estas últimas son aquellas cosas que me preocupan, a las que le doy demasiadas vueltas en la cabeza cuando en realidad son de una importancia ínfima.

Y me da rabia, porque tanto por cosas que me han pasado en primera persona como a la gente de mi alrededor a la quiero y que son importantes para mi, debería haber podido conseguir ese grado de diferenciación y cada vez que me viera preocupada por una tontería ser capaz de aclarar la mente y ver que solo tiene tal trascendencia en esta y que en realidad yo misma me provoco que me perturbe tanto.

Se que ser consciente de ellos es un paso importante para superar los handicaps, y que día a día intento sufragar lo que considero un defecto en mi.
Quiero que llegue el día en que tenga tal seguridad en mi misma, que los actos estúpidos de los demás no cambien el rumbo de mi vida ni mi estado de ánimo, quiero ser capaz de quitarle hierro a las cosas, de no darle tantas vueltas y conseguir no hacer una montaña de un grano de arena en mi cabeza.

¿Porque de un pensamiento principal, de algo que debo o me gustaría hacer tienen que derivar unos 300 pensamientos más (aproximadamente)en forma de posibles consecuencias (todas ellas negativas por supuesto), vergüenza, situaciones embarazosas que “seguro” que voy a sufrir y demás análisis estúpidos que ni siquiera se si se van a producir?

Desde aquí lanzo un mensaje a favor de la espontaneidad y contra el exceso de raciocinio que me han caracterizado toda la vida y que de momento solo me han llevado a dramatizar situaciones que no lo eran y a un número importante de crisis de ansiedad.

La vida va como va y no hay que dejar que las estupideces nos la amarguen porque bastantes malos problemas sobrevenidos nos suceden como para provocarnos todavía más nosotros mismos.

Tengo que intentar dejar de lado ese exceso del llamado pensamiento noria (o sea darle las mencionadas 300 vueltas a una cosa) y dejarme llevar por mi intuición, seguro que por lo menos me ahorraré dolores de cabeza.

Porque aunque parezca mentira, las buenas noticias también llegan. Esta semana hemos tenido una de las mejores en mi familia.
Sabia que él era fuerte pero aún así sigue sorprendiéndome, una pequeña luz se ha iluminado en el oscuro túnel en el que nos habíamos adentrado.

Y eso si que importa.

PD: Llegan los exámenes pero aun así trataré de seguir actualizando para limpiar la mente ;)

Suerte a todos!!

Listening: L'amour toujors -clasic version (Gigi D'agostino)

http://www.youtube.com/watch?v=vOAs0rAc-Zw&feature=related