viernes, 28 de diciembre de 2007

Corazón-coraza



Personalmente no contemplo la vida sin la entrega. Pero llega un punto en el que empiezas a plantearte...¿hasta que punto vale la pena entregarse?

¿Hasta que punto vale la pena querer?

A un familiar, a una pareja, a un amigo...

Si no quisiéramos no sentiríamos su perdida, su indeferencia, su desprecio...porque sus actos no afectarían a nuestros sentimientos ni a nuestro estado de ánimo...

No nos sentiríamos defraudados por ellos...

No nos afectaría ver como nuestros seres queridos sufren...no padeceríamos esa impotencia que te da el no saber que se siente en su situación...el no saber como ayudarle...

¿Deberíamos contener nuestros sentimientos para evitarnos sufrimientos? y aunque esa fuera la solución...¿alguien conoce el mecanismo para poder hacerlo? ¿Cómo se vive sin vivir?


Alguien me dijo que cuando te entregas ya estas perdido...

Entregarse significa volver al mundo, volver a vivir, a sentir, a entregarle a alguien lo que llevas dentro, a querer hacerle feliz, a donarle una parte de ti mismo...

Significa despojarse de esa coraza protectora con la que a fuerza de golpes has tenido que protegerte...la que te enfundaste pensando en que esta era la definitiva vez que iban a hacerte sufrir...

Pero las cosas cambian...bajas la guardia, te confías y poco a poco te vas despojando de ella...y cuando ya estas desnudo y completamente entregado...vuelven a herirte...

Y cuando eso pasa...cuando te quedas solo de nuevo y sin protección...¿que haces? ¿Cómo te recompones?

Es inevitable pensar...¿no hubiera sido mejor haber dejado las cosas como estaban?



Hay personas que inician la lucha que significa entregarse a otro/s sin sacarse su coraza...que nunca dejan ver del todo lo que esconden debajo....por miedo...

Eso me lleva a pensar si estas personas en un momento de su vida fueron como yo, si eran de las que lo daban todo sin reservas, pero que a fuerza de caídas aprendieron que no se puede ser tan ingenuo...

Si es así...¿todos acabaremos igual? Perdiendo por fuerza parte de nuestra forma de ser, de sentir...?


Lo único que se es que entregarse de verdad requiere esfuerzo y sacrificio. He aprendido que para protegernos, no debemos renunciar, pero si meditar muy bien nuestra entrega...




Listening: Nada (Juanes)

martes, 25 de diciembre de 2007

BON NADAL!




Aprofiteu per fer gaudir de cada moment amb els qui més estimeu i us estimen com si fos l'últim, per menjar bé, per sortir fins a les tantes i en general per pasar-ho el millor possible ;)


Petonets i morrusss



-Soni i Gerard-




Listening: Nothing else matters (Metalica)

http://es.youtube.com/watch?v=16fNWNecwb0

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Take me...don't leave me




¿Las celebraciones deben ir ligadas por fuerza con la felicidad? ¿con sentirse bien? ¿son estos, requisitos imprescindibles para poder reunirte con los tuyos?

¿Que es en realidad un motivo de celebración?

¿Celebrar algo implica por fuerza ser feliz? ¿estar alegre aunque no lo estés?

¿No es algo que va más allá de todo eso? ¿No es simplemente compartir los momentos con la gente que siempre querrías tener a tu lado?
Sentarte en una mesa y compartir una comida, una cena con ellos...más allá de como estés tu o como esté cada uno interiormente...

Hay cosas que van más allá del estado de ánimo...momentos en los que debemos estar juntos aunque hayan baches que no te dejen estar alegre...


Deberíamos interpretar estos días simplemente como un acto de gratitud...el tener a nuestro lado, por lo menos de momento, a las personas que ocupan nuestro corazón...sin ir más allá...y exprimir cada momento que podamos compartir con ellas como si fuera el último...

De eso se tratan las fiestas navideñas...de dar las gracias por tener la suerte de seguir teniendo todos los asientos de la mesa ocupados un año mas...y rogar para que, aunque se hayan torcido las cosas...siga siendo así...




Puede que nos parezca demasiado esfuerzo hacerlo...que nos dejemos arrastrar por el desánimo y el pesimismo...

Puede que reunirse no implique tener que ser felices...
Da igual estar eufórico o deprimido...lo importante es estar juntos...

Puede que la gratitud no tenga nada que ver con la alegría...

Puede que ser agradecido signifique apreciar las victorias, admirar la lucha que implica seguir viviendo...


Porque al final del día el simple hecho de tener el valor de no habernos derrumbado, es suficiente motivo para celebrarlo...







Listening: Love will come through (Travis)

http://es.youtube.com/watch?v=CxJhtu5EUJ0&feature=related

lunes, 17 de diciembre de 2007

A contracorriente




Hay gente que cree que sin un pasado nuestras vidas no son nada...


Siempre llega un momento en el que todos debemos decidir como enfrentar una situación...


¿Recurrimos a lo que aprendimos en el pasado o damos un paso hacia algo nuevo?

¿Nos estancamos o avanzamos?

Es dificil que el pasado no te persiga...

Porque nuestra historia es la que nos determina, la que nos guia...

Nuestra historia resurge una y otra vez...



Asi que a veces para seguir adelante debemos recordar que la historia más importante es la que construimos hoy...



Listening: I Won't Go Home Without You (Marron 5)


[ Que bonito que entren a por ti así a un restaurante ;) ]

viernes, 14 de diciembre de 2007

Christmas Postcards




Hace ya casi un mes que todos los días cuando acabo las clases y ya es de noche paso por delante del edificio iluminado de El corte ingles...y quiera o no, hay un momento, con todas esas lucecitas brillantes tan cerca...que me evoca todas las buenas sensaciones que siempre me ha transmitido la navidad...y me hace pensar que pronto todo estará bien...

Esta época que se acerca, para mi siempre ha sido la mejor del año (a pesar del frio y de tener los exámenes a la vuelta de la esquina)y siempre la había esperado ansiosa...

A veces creo que esta predilección por la navidad es de las pocas cosas "infantiles" que quedan en mi...(bueno eso y sacar el morro jeje)y me sorprende también que este año esa motivación navideña todavía no me haya llegado...¿tiene eso que ver con hacerse mayor?...yo considero que eso ya lo hice hace tiempo....

¿Es que no se puede ser adulto y gustarte la navidad? ¿Es que por fuerza las cosas que te pasan acaban por amargarte tanto que se te quitan las ganas de celebrar nada?

Posiblemente a medida que avancen los días y vayan llegando las fiestas recupere ese espíritu...aunque tengo presente que dependerá mucho de ciertas noticias que esperamos para el lunes próximo....

Una cosa que siempre me ha sorprendido sobre el poco espíritu navideño general, es esa gente a la que parece que los adornos en casa le molesten tanto que el mismo día de reyes por la mañana (cuando oficialmente finalizan las fiestas) se desprenden de ellos...

Cuando era pequeña me daba mucha lástima ver los contenedor de basura con un arbolito al lado mientras hacías el recorrido con la familia de casa en casa en busca de los regalos...

Ahora lo veo y solo pienso en algo que alguien ha dejado abandonado...como tantas otras cosas...

Yo en circunstancias normales siempre me resisto un poco a retirarlos...como todo en mi vida...me cuesta decidir cuando es el momento de arrancarlo...

Unos tan rápido y otros tan lentos. Como es caso de los franceses que todavía tenían montado el árbol de navidad en el mes de febrero delante de Notre Dam!

Aunque mira...como NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA (frase odiada pero a la que últimamente por la fuerza estoy teniendo que recurrir)por lo menos tuvimos un improvisado christmas verdad Irene?? ;)

Esto me hace pensar en que aun no he montado al árbol, ni el "pessebre"...espero poder hacerlo este fin de semana...aunque quizá me falte tiempo debido a que una señorita muy mona que vuelve a la ciudad requerirá un poquito mi atención ;)

Cuantas ganas tengo de verte Irene! de charlar, de reír, de ir de tiendas, de cotillear, de leer el horóscopo!...de todo lo que no hemos echo juntas estos últimos meses!

Y como no...de echarnos miles de fotos!que te darán para hacerte como mínimo un par de cojines más!

Se acaba la semana....empieza el finde...que nos quede eso por lo menos...



Petonets i fins aviat ;)



Listening: Torn (Natalie Imbruglia)

lunes, 10 de diciembre de 2007




Video: "The telenovela" (THE OC)


Suena: "Something Pretty" (Patrick Park)

martes, 4 de diciembre de 2007





Para rebajar un poco el tono trascendental del blog...


Por la inminente llegada del cumple de Ire (05/12)...


Y sobretodo por votación popular de la foto



Tots contents oi? ;)
Petonets i fins aviat



PD: Si seguís con ganas de leer abajo teneis el post de ayer todavia calentito :)




Listening: El problema (Ricardo Arjona)

lunes, 3 de diciembre de 2007

Cinco minutos más...



A veces tengo la sensación de que algunos episodios de mi vida han sido como un sueño...

Nunca habéis sentido en algún momento incluso sabiendo que lo que te daban era real, que no vivias del todo la realidad?

Las vivencias son como los sueños. Y como ellos, los hay buenos y malos.

Hay días que te despiertas empapado en sudor por culpa de una pesadilla y otros en los que esquivas cualquier amago de moverte de la cama para poder seguir recreándote en aquello en lo que andabas inmerso mientras dormías...

Los buenos sueños son aquellos que recuerdas con cariño a lo largo del día, que te arrancan una sonrisa aunque no te apetezca o que te hacen reflexionar...

Una persona experta en la materia me explicó que el cerebro necesita resetearse cada noche y que lo hace mientras dormimos. De ahí viene que descarguemos nuestros pensamientos en el subconsciente y que este los materialice de diferentes formas.
Hace que cuando estamos preocupados por algo suframos un sueño angustioso o que cuando estamos enamorados soñemos con esa persona en cuestión o en general con lo que mantiene nuestra mente ocupada durante el día...


Pero hay un momento en el que por fin despertamos del sueño y chocamos de nuevo con la realidad, volvemos a por todo aquello que durante esos momentos de irrealidad habíamos dejado en stand by...y lo bueno es la sorpresa que obtenemos al retomarlo...

Puede ser que lo que estábamos viviendo nos hiciera sentir como la persona más especial del mundo y que el golpe al caerte de la cama duela tanto que te cueste un esfuerzo enorme levantarte...

Pero...a veces...podría ser que el sueño solo fuera una pesadilla y la realidad de delante de nuestros ojos fuera más valiosa que como la veíamos antes de despertar...

Nadie conoce cual será el resultado...

Hay una sensación, en el momento en que te despiertas, y es la misma que experimentamos cuando algo acaba...y es que pese el resultado haya sido bueno o malo te lleva a preguntarte..realmente esto lo he vivido? me ha pasado de verdad?

Con esto no pretendo decir que lo vivido no sea cierto o que vivamos una mentira, solo es que la sensación de vació que te deja un final inesperado es como si te hiciera replantearte si las cosas han ocurrido de verdad...

Supongo que el considerar algo como un sueño o como algo real depende de su duración...como más corto pero intenso es el momento más acertado es catalogarlo como tal...

Como todo en esta vida, para archivarlo en un lado o en otro de tu memoria necesitas que pase el tiempo. Solo con el transcurso de este obtenemos la objetividad necesaria para poder decir que fue lo que vivimos....


Pero al final de todo...que mas da que fue si nos hizo felices?


Listening: Miedo (M-Clan)

miércoles, 28 de noviembre de 2007




A diario nos cruzamos con gente que no nos produce ninguna sensación pese a estar junto a nosotros en el mismo lugar y en el mismo momento... Avanzamos ignorando al resto y teniendo presente solamente a esas personas que a pesar de no estar a tu lado fisicamente forman parte de ti...


Pero a veces...tienes que pararte porque te invade una sensación extraña...


Un momento, un lugar...cierras los ojos y te parece que vuelves a estar ahí, como aquel día a aquella hora...y lo revives aunque solo sea en tu mente...


Después...el momento pasa, y sigues adelante




Viendo: Anatomia de Grey 3x17 (Una especie de milagro)

domingo, 25 de noviembre de 2007

Pequeñita, pequeñita....




Que haceis cuando teneis un día triste?


Todos tenemos un protocolo para los días tontos....


Algunos....

...no se levantan de la cama
...pierden el apetito
...comparten el motivo de su tristeza
...notan com la casa se les cae encima
...intentan positivizar su situación
...no necesitan que les mimen
...saben expresarse sin derramar una lagrima...



Y otros en cambio....

...ni siquiera nos quitamos el pijama
....nos sometemos a una sesión de pelis romanticas
...nos acurrucamos con una manta en el sofá
...agotamos el helado de chocolate
...se nos oye hablar poco
...cocinamos dulces
...intentamos disimular (aunque sin éxito)
...seleccionamos la carpeta de canciones más ñoñas del ipod
o escribimos sobre lo que pasa por nuestra cabeza...



Todas y cada una de las maneras de enfrentarnos a ellos es lícita...pero...no es justo que los días así se hagan eternos y los buenos pasen tan rápido...




Petonets i fins aviat




PD: Felicitats Irene! T'estimo moltísim



Listening: No te olvides de mi (Diana Navarro)

viernes, 23 de noviembre de 2007

...

...

Se retrocede con seguridad

pero se avanza a tientas,

uno adelanta manos como un ciego

aunque lo absurdo es que no es ciego

y distingue el relámpago en la lluvia

el deseo del desprecio

la pena enfrente del espejo

a ti observándome a lo lejos

la opaca incertidumbre del deseo

enfrentada a mi propia incertidumbre
...
...
.....

Se avanza a tientas, lentamente

en búsqueda tal vez

de amores residuales

que sirvan de consuelo y recompensa

que iluminen un pozo de nostalgias

en el que caíste tiempo atrás
...
...

Se avanza a tientas, vacilante

no importan la distancia ni el horario

ni que el futuro sea una vislumbre

o una pasión deshabitada
...

A tientas hasta que una noche

se queda uno sin consuelo ni recompensa

y a ciegas otra vez y para siempre

se introduce en el túnel del destino

que no se sabe dónde acaba

....



(Mario Benedetti)
Listening: Mad About you (Hooverphonic)

martes, 20 de noviembre de 2007

Y volverá a girar...



Hace ya varios meses que empecé a escribir aquí y son muchas las cosas que han cambiado desde entonces. Todavía recuerdo cuando por el mes de febrero, mi amiga Bet me recomendó que me creará un blog y empezará a escribir, me convenció porque ella también se estaba preparando uno y porque creyó que me ayudaría a mantenerme ocupada y a no angustiarme por todas las horas de reposo que debía pasar en casa...
Le hice caso y así empezó mi andadura...

A lo largo de mi vida cuando estoy en un momento un poco triste tiendo a repasar mucho los últimos acontecimientos que han pasado por mi vida...me cuesta mucho pasar página y supongo que es porque me entrego mucho a las cosas...a menudo tiendo a recrearme en el pasado...
Y como no podía ser de otra manera eso es lo que he estado haciendo últimamente...

Al releer las entradas de este espacio mío, me he dado cuenta de como cambia todo tan rápido...y vuelve a cambiar otra vez...ya que desde que empecé a escribir he pasado por todos estados de ánimo posibles: tristeza, soledad, indeferencia, euforia, felicidad, rabia, amor...y ahora mismo me encuentro de nuevo forzada a subir un nuevo peldaño...siempre cambiando...y debo reencontrar mi lugar...

Cuando conseguiré tranquilidad y estabilidad, en todos los aspectos? dicen que llega un momento en la vida de todos en el que te das cuenta de que ya tienes todo lo que querías, que con lo que tienes te basta para ser feliz...que no necesitas nada más...
Supongo que eso depende de la suerte que tengas y de lo exigente que seas contigo mismo y con los demás...hay gente que nunca tiene suficiente...y otros que valoran lo que tienen por encima de todo...

Volviendo a mi blog, los que me conocéis sabéis que a veces me es muy difícil expresar como me siento...siempre tiendo a hacer creer que todo está bien para no preocupar ni poner mal los demás o porque creo que no me comprenderán...
Parecerá una tontería pero desde que empecé a escribir aquí me es mucho más fácil compartir con los mios lo que me pasa...

He aprendido que cuando sientes algo lo tienes que decir, aunque te cueste, aunque creas que no va a cambiar nada o que harás el ridículo, porque si te lo quedas dentro te atormentará siempre...
Al final lo importante es saber que tu hiciste todo lo que estaba en tus manos...

No se durante cuanto tiempo más voy a seguir escribiendo aquí...probablemente algún día iré dejando de actualizar hasta que al final lo deje por completo...pero la verdad no me gustaría que fuera así...como ya he dicho a este pequeño espacio le debo más de lo que parece...me fue de gran ayuda en un momento difícil y aunque solo sea por eso se merece que le siga prestando mi atención por mucho tiempo...

Ahora está viniendo a mi mente el día en que le comenté a alguien por primera vez que tenía un blog y como a la mañana siguiente ya me había escrito su primer comentario...

Si, es verdad que todo cambia...
Seguramente dentro de unos meses releeré los escritos que ahora son actuales y llegaré a la misma conclusión que ahora...solo espero que la sensación de vacío no sea tan grande....

Petonets i fins aviat


PD: IrePeque...has reconocido la foto no?yo caminando hacia la noria en Lyon...cuanto tiempo!T'enyoro molt!


Listening: Como hablar (Amaral)

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Todos necesitamos uno...



CON UN ABRAZO...

...Ahuyentas mi soledad...

...Aquietas mis nervios...

...Fortaleces mi autoestima...

...Potencias mi belleza...

...Ayudas a dominar mi apetito...

...Alivias mis tensiones...

...Combates mi insomnio...

...Haces más felices los días difíciles...

...Más soportables los insoportables...

...Puedes prepararme para el mejor beso...

...Llenas los vacíos de la vida....

...Expresas y me haces sentir...
...Amor
...Cariño
...Seguridad
...Protección
...Confianza
...Fortaleza
...Apoyo
...Deseo
...Amistad
...Alegría
...Felicidad





El afecto, el contacto físico y el cariño es algo demasiado importante. Caricias, abrazos, besos...son necesidades fundamentales para el ser humano, al igual que el agua y el alimento...

Para mi son especialmente necesarios en los días fríos y lluviosos y sobretodo si son espontáneos, los que das o te dan cuando menos te lo esperas...
Hacen que se detenga el tiempo...



NO LO OLVIDES, son necesarios:

4 abrazos para sobrevivir
8 para mantenerse en pie
12 para comerse el mundo



Me ayudas con mi cuenta de hoy....?? ;)


Abrázame!! :P




Listening: About you now (Sugababes)

domingo, 11 de noviembre de 2007

Jo mai mai...¿?




A estas alturas de mi vida sigo sorprendiéndome a mi misma. Te crees que te conoces muy bien, que tienes clarísimo como reaccionar delante de una situación y que siempre vas a actuar igual...pero...nada de eso...
Una vez más vuelven los giros inesperados y hay que saber reubicarse en una posición o en otra...

Es curioso como en algún momento todos hemos estado en una de esas conversaciones donde sale una pregunta como.....y a ti si te pasar esto que harías?? Y tu pareces tenerlo clarísimo...pero cuando te encuentras en la situación te das cuenta de que estás haciendo todo lo contrario de lo que a priori pensabas...

Es como mínimo sorprendente...y hay que saber adaptarse...

Que más me gustaría (y más que nunca en este momento) que las cosas se quedaran igual que estaban...poder estar tranquila, relajada...pero no, parece ser que de momento eso no está reservado para mi...

Y es entonces cuando solo queda pensar...DONDE ESTÁ LA CÁMARA OCULTA ¿?¿?

Con esto no pretendo ir de victima...siempre he detestado a las personas que van de ello...todos tenemos problemas (unos más y otros menos y de diferente grado) pero el caso es que nadie está libre de preocupaciones al 100%...sin embargo si que hay maneras y maneras de afrontarlo...


Hay personas que con problemáticas enormes se enfrenta a todo y no deja que le hundan...tienen claro lo que quieren en la vida y tiran adelante con ello pese a la adversidad...y otras que hacen pasar idioteces como grandes traumas y actuan de cara a los demás como los más desdichados del mundo...

Siempre he admirado a las personas del primer grupo...he conocido a muy pocas en mi vida pero aun así me gustaría poder llegar a ser igual...tomárselo todo con la justa medida...ser consciente de que tienes problemas pero aun así darle más importancia a lo bueno que tienes, agarrarte a ello y no dejar que lo malo se lo coma...

Pero me da la impresión de que es muy complicado ser tan racional y más para una persona visceral y que vive las cosas tan intensamente...
Además de que no soporto a la gente tíbia, en la vida hay que posicionarse, hay que mojarse aunque te arriesgues a perder...
No décían que el mundo era de los valientes?


Como decía, los acontecimientos te ponen a prueba todos los días y de ello por lo menos he sacado la conclusión y es que algo que no volveré a hacer es decir: yo nunca...porque con lo irónica que es la vida no se puede hablar tan a la ligera...


Petonets i fins aviat

Listening: Ciega, sordomuda (Shakira)

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Nada nos pertenece salvo en el recuerdo...


Los recuerdos de los momentos vividos es lo único que nadie puede arrebatarnos...los instantes que guardamos en nuestra memoria y que solo a nosotros nos pertenecen...

Nadie puede decirnos que debemos recordar ni a quien, simplemente hacemos nuestra propia selección, independientemente de que para el resto de la gente sea o no apropiado o signifique algo...si para ti fue importante ya se convierte en recuerdo imborrable, pase lo que pase...

Hay veces, cuando las cosas están mal...que es todo cuanto tenemos...es lo que nos hace seguir adelante...pensar que igual que en ese momento fuiste feliz...quizás pronto puedas volver a serlo... Así como es ahí donde acudimos cada vez que necesitamos volver a sentir a las personas que por el motivo que sea no está con nosotros...

Nunca sabes que puede convertirse en un recuerdo...hay veces en que es la cosa más absurda la que nos evoca un momento bonito y son esos detalles, los que solo son importantes para uno, los que si compartieras con los demás quizás no comprenderían su importancia, los que son los mejores de todos...

Siempre he pensado que son las cosas más absurdas las que hacen que vuelva a tu mente ese día en concreto en el que te diste cuenta de algo importante: el momento en que supiste que estabas haciendo lo correcto, que querías a alguien o que no le querías tanto, que había personas sin las que no podrías vivir, que eras más fuerte de lo que creías, o más débil...

Lo bueno de los recuerdos que decidimos conservar es que suelen ser siempre buenos...cuando las heridas se cierran, los malos recuerdos desaparecen...esa es mejor prueba de la superación...
De hecho las personas que conozco que son felices en su vida y están más que satisfechas con lo que tienen, han conseguido echar a todos los malos momentos que han pasado por su vida, simplemente y sin darse cuenta, se han ido borrando...

Pero los que todavía no hemos conseguido llegar a ese estado a veces necesitamos refugiarnos en esos buenos recuerdos...

Petonets i fins aviat

PD: Hoy he tenido mi primer examen después de tanto tiempo...estaba muy nerviosa pero espero que haya ido bien, sería muy importante para mi!

Listening: Vulnerable (Juanes)

lunes, 5 de noviembre de 2007


DIECISIETE SEÑALES DEL ENAMORAMIENTO
[...Si las cumplís todas ya estais perdidos...]


DIECISIETE: Siempre entras en su foto/blog y te quedas mirándolos...

DIECISEIS: Cuando después de hablar con el/ella extrañas la conversación aunque hayan pasado solo 2 minutos...

QUINCE: Siempre relees sus mensajes de texto o e-mails otra vez y otra vez...

CATORCE: Siempre caminas despacio a su lado para tardar lo máximo posible en llegar a casa...

TRECE: Siempre te sientes tímida/o e indeciso alrededor suyo...

ONCE: Cuando piensas en el/ella, tu corazón va rápido y suave al mismo tiempo...

DIEZ: Sonríes cuando escuchas su voz...

NUEVE: Cuando disimulas aunque sepas que te esta mirando de reojo...

OCHO: Empiezas a escuchar música suave cada vez que te pones a pensar en el/ella...

SIETE: Es en lo que más piensas cuando estás tratando de concentrarte en el trabajo...

SEIS: Te pones feliz cada vez que reconoces su olor y le recuerdas...

CINCO: Te sonríes a ti misma(o) cuando la mayor absurdez te recuerda a el/ella...

CUATRO: Irías donde hiciera falta para verle...

TRES: Cuando leías este mensaje, solo esa persona estaba en tu mente...

DOS: Estabas tan concentrado pensando en esa persona, que no prestaste atención al numero doce...

UNO: Acabas de chequear sobre lo del numero 12 y ahora estas riendote silenciosamente de ti misma(o)....porque no hay número 12!

Ahora, pide un deseo...sabes lo que quieres





Petonets i fins aviat

Listening: Hoy me voy (Juanes)





martes, 30 de octubre de 2007


...

Listening: I d'ont like mondays (Tori Amos)

viernes, 26 de octubre de 2007



Me estoy acostumbrando a actualizar los jueves. Supongo que es porque se acerca el fin de semana y una está más motivada, por lo menos mucho más que los lunes!
Después del fin de semana (...) lo mejor era seguir adelante y empezar una nueva andadura...clases y de más, lo típico...

Hay veces que no eres consciente de lo rápido que pasa el tiempo y cómo cambian las cosas a tu alrededor hasta que no te paras un momento a mirar hacia atrás...yo me doy cuenta de ello todos los días con mi hermano y con lo rápido que se está haciendo mayor.
Cada vez se hace más absurdo tratarlo como un niño, pero obviamente tampoco se le puede tratar como adulto, pese que a veces crea que lo sabe todo de la vida, pero supongo que forma parte del rollo de la invulnerabilidad que te da la adolescencia...

Que recuerdos de cuando teníamos 15, 16 años...y lo más importante que pocas responsabilidades y poca conciencia! (aunque en eso tampoco puedo decir mucho porque nunca me especialicé mucho en ser una loca o en no responsabilizarme de mis actos pero bueno...)pero también implicaba menos liberad y un carácter cambiante como una montaña rusa!

ME hubiera gustado haberme visto hace unos años por un agujerito para verme en la actualidad. En una persona que tiene el futuro siempre tan presente como yo (y no digo que sea lo ideal porque a veces peco de vivir poco el presente)hubiera sido importante saber donde no meterme, aunque no me arrepiento porque mis decisiones buenas y malas son las que me han traído hasta aquí hoy...sin ellas sería una persona diferente probablemente...

Aunque el espíritu curioso me llevaría a día de hoy a utilizarla también para ver mi futuro dentro de por ejemplo 10 años...trabajo estable o paro, familia o soledad, vida en pareja o soltería...
Aunque más bien sería por curiosidad porque tampoco cambiaría la incertidumbre de saber que me depara la vida...sino la cosa pierde emoción, no?

Creéis en el destino? yo hay veces en que creo que más allá de nosotros hay algo que guía nuestros pasos y nos hace ir aquí o allí o elegir esto o aquello con una finalidad concreta...habéis odio alguna vez eso de: “el destino baraja las cartas y nosotros somos las que las jugamos...” pues eso vendría a ser a lo que me refiero...

Volviendo a mi hermano, si pudiera tener esa mirilla también la utilizaría con el...me intriga mucho saber que será de su vida...los estudios, los amores...pero en esencia me conformaría con saber que será feliz, lo demás al final no importa...

Recuerdo que hace años mi padre me contó que cuando mi madre estaba embarazada y pensaba en mi que estaba dentro de ella, siempre hacía cábalas de a quien me parecería, como me llamaría, que me gustaría estudiar, como serían mis novios...hasta el momento en que el médico me entregó y me sostuvo en sus brazos por primera vez. Ahí supo que lo único que le importaba era que nadie me hiciera daño y que fuera feliz...lo demás...es eso, de más.
Mi padre cuenta pocas historia pero cuando lo hace se queda a gusto eh...hace años de eso y aún lo recuerdo!

Supongo que para los que no pasaremos a la historia por haber ganado un premio Nóbel, una medalla de oro o descubrir la vacuna contra el sida, por lo menos tenemos que cumplir las tres cosas de la lista: escribir un libro, plantar un árbol y...tener un hijo.
Será la única manera de dejar un legado en esta vida?

Mientras a ninguno nos visiten los tres espíritus del cuento de navidad de Charles Dickens deberemos ir trazando nuestros pasos según la intuición, los sentimientos y un poquito pero solo un poquito con la cabeza ;)

Petonets i fins aviat!

Listening: No one (Alicia Keys)

viernes, 19 de octubre de 2007

Todo todo todo...


Matriculada. Ahora si, empieza en serio mi año de limpieza de asignaturas...con final feliz? Esperemos que si, por lo menos pueda cumplir mis objetivos ;)


Esta tarde he podido reencontrarme con algunas personas que no veía hacía más tiempo del que a mi me gustaría, pero al mismo tiempo he comprobado que no se han olvidado de mi y eso me ha hecho sentir bien...

Al tener un ratito al final del día para pensar, he recordado los primeros años de universidad, el ambiente que teníamos y que por circunstancias de la vida se fue desintegrando (nada malo eh, solo que, cada uno por su lado...ya se sabe), no es que lo añore...pero fue divertido.
Lo que más añoro es a mis compis y de entre ellos a los que ya considero mis amigos, aunque por suerte tendré la oportunidad de compartir algo de tiempo cuando vaya a clase por mi asignatura de la mañana...


Es increíble como se me ha ido el temor que tenia a mediados del verano de volver a ver a la gente...de que me hicieran preguntas incómodas o que me juzgaran...pero de momento todos los comentarios que he recibido no han sido de ese tipo sino todo lo contrario, han sido muestras de apoyo y de comprensión que me siguen ayudando...

A veces pienso en como recibís esto que escibo los que lo leéis, si no entendéis ni una palabra de lo que cuento, si no comprendéis mi situación, ni porque a veces le doy tanta importancia a cosas que alomejor en otras circunstancias no se les daría...pero supongo es una consecuencia de haberme quedado un poco apartada del mundo durante un tiempo y ver que a pasado el tiempo y ver que a la gente le sigues importando aunque sea muy poquito...pero para mi es importante...soy así de pava jejeje
Así que gracias! y a quien realmente se haga estas preguntas...no sigas leyendo!! xD

Dicen que la felicidad existe, yo creo que si existe debe ser encontrar un equilibrio en tu vida, que las cosas que te van pasando y personas que te rodean te hagan sentir bien a pesar de que no todo sea todo lo perfecto que podría ser, pero...nadie dice que no pueda llegar a serlo...la verdad es que si alguien conoce el secreto para conseguirla ya sabe dónde encontrarme!

En algunos momentos de lucidez me doy cuenta de que no me gusto nada cuando me pongo pesimista, me salen arrugas! jeje
Ultimamente he estado demasiado pendiente y preocupada por algo que no puedo solucionar yo sola (aunque ojalá que así fuera) y he perdido un poco la perspectiva...no quiero verme así más...lo que sea que sea pero agonías las justas por favor!

Hasta que no sientes que algo de verdad forma parte de ti, no puedes disfrutar del todo de ello supongo...

Mmm tenía pensado colgar un post cortito pero al final siempre me pasa lo mismo empiezo a enrrollarme y no paro...es que cuando me emociono...jejeje

Antes de acabar unas cuantas cosas más...

...A nuestra peque Irene...prepárate para nuestras conversaciones por el Skype! jejeje ya tengo ganas, los mails están bien pero nada como de viva voz!
...A mis niñas...ya está aquí el finde...no se como lo tenéis pero planeamos algo ehhh :)
...A mi inquilino de findes y compi de F1 (aunque digas que nunca lo puedes ver...) que si no cambias de opinión sobre tus planes me toca ver el final de campeonato del mundo más sola que la una...con quien comentaré las flipadas de Lobato?! jopeee ;)

Disfrutad del finde!

Petonets i fins aviat

Listening: Tengo muchas alas - Maná

jueves, 11 de octubre de 2007



A partir de este fin de semana mi disponibilidad menguará un poquito...y es que después de un año y poco más, vuelvo a tener un puesto de trabajo. Estoy segura que no será tan cansado como el último, ni tan esclavo como para hacerme salir a las 22h de un domingo, es mucho más relajado a pesar de que tendré que renunciar a algunas horas de descanso...sobretodo el domingo...jopeee
Pero es lo que tiene hacerse mayor...querer costearte tus gastos y no depender siempre de los padres y el rollo este que se dice pero que a todos da una pereza impresionante...

El caso es que empiezo a trabajar de nuevo y en la recepción de un gimnasio ni más ni menos (esto evidentemente es fruto de mi conexión desde siempre con el mundo del deporte pfff...) No sé exactamente cuanto tiempo durará ya que en principio es una baja por maternidad pero ya se verá...

Mentiría si no dijera que estoy un poco nerviosa...(que novedad!) y tengo la duda de si es un buen horario, de si me dejará tiempo para otras cosas etc...pero sobretodo espero no cansarme demasiado ni tener que estar mucho tiempo de pie...por lo demás espero que la gente sea simpática y que me den un uniforme que no me vaya tres tallas grande! jeje

No se si le pasará a todo el mundo pero cuando estaba esperando esta mañana que me hicieran la entrevista, releyendo mi currículum y repasando todos los sitios en los que he trabajado desde que tuve mi primer trabajo más o menos en 2003, me parece como si hubieran pasado un millón de años...

Cuando empecé de arriba a abajo con las promociones...cuando me pagaban por peinarme!...cuando estaba en la fira de Barcelona y me veníais a ver con mis pases “VIP” o...cuando me levantaba a las 4 de la madrugada para hacer el chek-in en los cruceros...

Pero sobretodo recuerdo cuando tuve mi entrevista para Inditex y empecé a trabajar en el maremagnum...eso si que era un horario matador...pero cuando me contrataron solamente estaba empezando a evidenciarse un ligero dolor en mi rodilla izquierda...y acabó como acabó, ya que estoy segura se agravió con ese trabajo (nunca en mi vida había tenido que hacer tantas sentadillas para colocar ropa en los lugares más recónditos del almacén!)
Pero el caso es que lo hacia y me lo pasé bien en su momento, bueno exceptuando los días en los que salía la noche del sábado y el domingo a las 14h estaba ahí como una campeona (valeee con un poco de resaca pero que hi farem, no dejé de presentarme ni un día, que conste!)

En fin que despúes vinieron los dolores, la baja y bueno toda la historía que la mayoría ya conoceis...hasta este mes de septiembre cuando me he quedado sin ingresos y mi cuenta a...(no haría falta hablar de cifras pero quien lo sabe sabe que es de risa jejeje)


Así que aunque no me apetezca, es necesario trabajar y además creo que me irá bien, un nuevo ambiente y tratar con la gente siempre se me ha dado bien y con estos antecedentes de trabajos variados, poco estables y con horarios nada fijos y muy destructivos esto de estar sentadita atendiendo en persona y por teléfono debería ser pan comido para mi jeje
Para la Sonia de antes de la lesión lo sería! A veces la hecho un poco de menos...más libre, menos preocupada pero también más insegura y si saber lo que quería...la cuestión es que la mayoría del tiempo no la extraño...Todo lo que me ha pasado me ha ayudado ser una persona mejor, menos superficial y con menos puñetas y a valorar mucho más lo que se tiene en vez de obsesionarse con lo que te falta...y todo eso...

Bueno...a ver como me va mañana y sobretodo a partir del viernes! Os informo!

Petonets i fins aviat!

PD1: No te preocupes por vernos el finde...siempre nos queda la noche del sábado y las tardes del domingo tan monas sin hacer nada en el sofá más que la siesta....y...bueno........jejeje

PD2: Pili si em llegeixes em sap molt greu no poder celebrar el Pilar amb tots...t’ho compesaré t’ho prometo! Si vols tornem al musical de Grease! ;)

Listening: Only Time (Enya)

lunes, 1 de octubre de 2007



Con la escapada de fin de semana a Berga finaliza el mes de septiembre y en definitiva la celebración de mis 22 años. Si por mi fuera la alargaría más pero no es cuestión de abusar y además no me puedo quejar de nada, ni de regalos ni de compañía...


Volviendo al finde en cuestión...para que los que no hayáis estado en la zona del Berguedà la recomiendo 100% y más si os encontráis día de lluvia! Si, puede parecer contradictorio recomendar una excursión pasado por agua pero en un caso como este rodeado de bosque, la lluvia hace que luzca el verde mucho más...y que olor a pino!

Vosotros ya me conocéis...nunca he sido muy excursionista y siempre que viajo me gusta ir en plan cómodo, creo que hace años que no me pongo un chándal y estos días no ha sido una excepción..aun así y con mi handicap de la rodi he podido hacer cosas como mini-senderismo (gracias a las manitas que me sujetaban de quien yo me se ;) )escaleras que merecen la pena hasta las fuentes del nacimiento del Llobregat, y lo más especial...montar a caballo! Para ser la primera vez ha sido una experiencia muy guay y para la próxima alomejor me atrevo a dejarlo que trote y todo!
Muchas gracias por animarme a hacerlo y perdón por haberte hecho ir tan lento :)

Lo único que me ha faltado es salir a “buscar bolets” pero la inexperiencia no me da confianza, a ver si me voy a llevar alguno venenoso y la liamos! pero bueno ya encontraré alguna expedición a la que apuntarme jejeje a ver quien se anima, porque para comérselos después seguro que salen más candidatos

Ah y por último mención especial al restaurante Sala. Bonísim tot moltes gràcies per la recomanació guapa! Perderse la goleada del barça por noches así no duele tanto...aunque sea con goles de Messi y Tití!

Así que no me puedo quejar de nada, me han cuidado pero porque yo también me he portado bien eh... poco a poco voy pudiendo hacer más cosas y eso me hace feliz, gracias por animarme a hacerlas, incluso a obligarme si hace falta, porque si fuera por mi...me rajaría mucho más rápido!, en cambio ahora me atrevo aunque sea con mi cara de tinc pooor! o la de que hago yo aquí!! Jejeje

Y pasado este fin de semana mono, lunes y vuelta a empezar. Mañana tenemos celebración en casa, cumple de mi padre, así que tengo que pensar en la tarta...que creo que servirá como mi regalo jeje pero antes que nada frenadol en vena porque se acercan los síntomas gripales y no tengo ganas de que vayan a más!

Una cosa más, felicitar a mis padres porque hoy hace 29 años que se conocieron. Yo soy de la teoría de que de las discotecas nunca sale nada bueno pero mis propios padres son la excepción! Quien que me conozca no sabe la anécdota de mi padre memorizando el número de mi madre de memoria y sin apuntar? Eso es amor
Gracias por haberos encontrado, sino una y su hermano no estarían hoy aquí!

Petonets i fins aviat ;)

Listening: Invierno (Reik)







miércoles, 26 de septiembre de 2007




Hoy hemos recibido tu primer mail desde tu nueva residencia en Edimburgo. Me he alegrado mucho porque se te veía muy contenta e ilusionada, ojalá que te adaptes rápido al país y sobretodo al paisaje que según nos has contado es espectacular...todo verde...Más o menos como en Barcelona no...?
Comentas también en tu mail que ves el castillo todos los días, como si estuvieras dentro de un cuento...mientras lo leía me he acordado de cuando visitamos París y nos parecía que estábamos dentro de una novela de Dumas...
Parece que hace una eternidad eh de nuestro viaje a Francia, siempre que hay un atasco muy heavy en la carretera me acuerdo de la vuelta a Barcelona desde Lyon, el accidente, los camiones...y todo en 3 horas metidas en un clío con tu hermana al volante! ufff qué crack! :D (se que os lo he dicho ya varias veces pero vuelve a darle las gracias por todo de mi parte!!!!)  Ah, pero eso sí, nos echamos unas buenas risas las tres, además tal y como está mi rodilla actualmente no creo que pudiera aguantarlo así que, eso que me llevé! :)

Este último año por EL MOTIVO en cuestión no hemos podido hacer una de nuestras escapadas post-exámenes...y en 2008 tampoco, pero...ya que tu ya estás fuera, la escapada conjunta se puede convertir en una visitita por mi parte, que ya se que tienes muchas ganas de que vayamos a verte para que puedas hacer de cicerone y enseñarnos tu nueva ciudad jeje

Estoy convencida de que este viaje va a ser una de las mejores decisiones que has tomado, creo que te va a sentar genial en todos los sentidos, seguro que no me equivoco y este mail que nos has mandado ya es un anticipo de ello.

Además, el tiempo pasa tan rápido que no te darás cuenta y ya estarás de vuelta....aunque no se si eso es bueno o malo porque alomejor resulta que ni quieres volver!, o como teme tu
madre y te dije yo también , que le cojas el gusto a lo de los viajes o a vivir lejos y no te veamos el pelo!
Bueno...todo esto son especulaciones, tu se feliz y pásalo bien, que ya es bastante. Nosotras aquí estaremos esperándote ;)

Y cambiando de tercio...todavía no he comentado nada de mi vuelta a la uni, pero de momento solo os puedo decir que estoy contenta, que me voy adaptando a los nuevos horarios (eso de comer tan pronto y no viendo friends, me está costando!) Pero tengo algo muy bueno a mi favor y es que me noto muy respaldada y que tengo a esa persona a mi lado que (alomejor sin darse cuenta) me da la fuerza que necesito y me hace feliz
Supongo que es el arranque de curso y me he propuesto empezarlo con ganas, eso y todo lo demás que está en mi vida...aunque hay malos momentos en que aparecen cosas que me hacen tocar con los pies en el suelo...

Desde que empecé a estar mejor me acostumbré a dar más las gracias por lo bueno y a valorar mucho más las cosas, a decir esto lo quiero y no dejarme ganar...ya lo dicen que cuando sales de un mal momento sales súper reforzado...

Se lo que quiero y voy a por ello ;)


Me he puesto un poco chula...? bueno...a veces es necesario jeje

Ya me explayare más el próximo día, hoy quería dedicarle una palabritas a nuestra Irene peque, para los que no lo sepáis se va de Erasmus todo el año a Edimburgo, para que sepa que aunque a tantos kilómetros nos acordaremos mucho de ella

PD: Este finde no me llameis, estoy de excursión :)

Petonets i fins aviat
Listening: James Blunt: 1973

martes, 18 de septiembre de 2007


Aprovecho esta noche que estoy en vela para dar las gracias a todos los que os acordasteis de mi el pasado día 16. Todos y cada uno de vosotros parecía que os hubierais puesto de acuerdo en hacerme llegar un mismo mensaje: que este año va a ser bueno para mi, mensaje por cierto muy bien elegido, como sabéis que necesito que me den fuerzas? Jeje
La verdad es que no hay nada que desee más que tengáis razón y que todo lo malo de los 21 se vaya disipando poco a poco hasta que al final no quede nada y si tiene que quedar algo que sea la capacidad que a veces no me creo que tengo para salir adelante, cuando sea consciente de que soy más fuerte de lo que pienso ya no habrá quien me pare xD

Como decía, mi cumpleaños ya ha pasado, fue un día genial, no podía haber tenido mejores regalos ni mejor compañía, pero de hecho todavía me falta una parte por celebrar, y es con mis amigas este fin de semana. Chicas, no podéis bajar el listón porque el de mis otras celebraciones del sábado y domingo esta bastaaante alto que lo sepáis! jeje

Y que pase “mi día” implica un año mas que vuelvo a la universidad, solo que este año lo hago después de 8 meses más o menos de clases perdidas, ya imaginareis como estoy, pues echa un flan. Esta noche apenas he podido cenar nada y eso no es muy normal en mi, como le he contado a alguien, estoy casi más nerviosa que cuando empecé el primer curso hace cinco años...dios como ha pasado el tiempo...
Ahora que lo pienso hay una cosa que esta igual que en septiembre de 2003...a ver si alguien es capaz de adivinarlo jeje...debe ser de las pocas cosas que están iguales en mi y de echo esa en concreto a la que me refiero tampoco es del todo exacta, es lo que tiene ser 4 años mayores...

La cuestión es que se que a muchos os puede parecer una tontería que pueda estar nerviosa por volver a clase a estas alturas...pero para mi retomar mis estudios después de este año es algo que implica muchas cosas, entre ellas el miedo a que la historia se repita, al dolor, al fracaso...
Pero no adelantemos acontecimientos! Si pasa pues ya veremos que hacemos...ya buscaré el método para el suicidio lo menos doloroso posible( si, el cinismo sigue siendo un buen aliado jeje)

Espero que tengáis razón con lo que me deseáis para los 22 años porque creo que no hay nadie que quiera que me vaya tan bien tanto como las personas que me lo habéis deseado de corazón.

Ya os cuento que tal mi vuelta al cole ;)

Petonets i fins aviat


PD: Os dejo un trocito de lo que estoy escuchando...


Yo, cuando no me creo capaz me acuerdo de los días q dejamos atrás
De eso que me sirve para hacerme mas fuerte y llegar al final..
Y si algo puede hacerme crecer es cuando caigo y vuelvo a levantarme otra vez
Eso que me sirve para hacerme más fuerte y sentirme bien
Porque la vida son instantes que se cruzan en el tiempo
La locura más brillante puede estar ocurriendo
Porque dándole la vuelta al peor de los momentos
Abriremos nuevas puertas que nos lleven hasta el cielo...


Alex Ubago - Instantes

martes, 11 de septiembre de 2007


Ya queda menos para volver a la vida normal que llevo temiendo tanto tiempo. La rutina de volver a clase e ir arriba y abajo...no es que esté asustada...pero ahora que quedan cada vez menos días se me hace un poquito más cuesta arriba pensarlo...pero supongo que después de casi un año...a quien no le costaría?

A diferencia de lo que considera el resto de gente al llegar estas fechas a mi no me parece que lo que voy a comenzar sea la rutina sino todo lo contrario, para la mayoría es volver a coger las cosas que se han dejado aparcadas durante el verano, pero para mi es mucho más que eso, es volver a empezar después del intento fallido del año pasado, y lo haré con nuevo horario, nuevos compañeros y nuevo acompañante...

Es un camino que me asusta, igual que me asustan los cambios que ha dado mi vida...pero es lo que tiene arriesgarse no? Ahora que todas las personas que me importan están al corriente de mi nueva situación no tengo que andar con sutilezas esquivando ciertos temas como las veces que he escrito en los últimos dos meses, si, solo han sido meses aunque parezca una eternidad desde el primer día!

Hacia mucho tiempo que no me sentía...(me asusta un poco decirlo)...feliz. Este fin de semana, especialmente el domingo, fue un día muy especial para mi. Los que me conocéis sabéis cuanto de importante es la familia para mi, y no me refiero solo a la mia. Eso y que haya desaparecido el miedo al rechazo que temía es lo que me hace sentir así de contenta

Por otra parte esta noche esa felicidad se ve un poco eclipsada por un pequeño bajón....es debido a lo que comentaba al principio...se acaba el verano y con el las vacaciones....se acaba el quedarse hasta las tantas despierta, ir a la playa de escursión, compartir la cama para dormir...o encontrar sitios donde e inventarte pedir un deseo como el de la foto,,,y lo voy a echar mucho de menos....

Como siempre digo, después de que hayan pasado los buenos momentos me entra un bajón terrible y pienso que casi hubiese sido mejor que no hubiese ocurrido porque para quedarse tan triste después recreándose en los buenos momentos...te quedas fatal...
Pero estoy aprendiendo a mirar para atrás y a ver lo bueno, y a pensar que seguro vendrán momentos igual o mejores...de echo las cosas que me han pasado últimamente son las jamás me hubiese imaginad así que creo que voy a empezar a aplicar una nueva teoría un tanto menos destructiva!

Además mirándolo por el lado positivo se acerca un día un tanto especial para mi...jeje ( y no refiero al 17 que es cuando se reinicia la uni!)y tengo más cambios pensados como el cambio de habitación (viva la cama de 1’40!)o el buscar un nuevo trabajo para no acabar directamente en bancarrota....Así que se puede decir que aunque empiecen las clases todavía que quedan nuevas cosas que buscar y sobretodo me queda la aventura más grande de todas después de haber pasado unos dias tan buenos como no los tenia desde hacia tanto tiempo que ni me acuerdo.
Y eso no se lo puede deber a nadie más que a la gente que me rodea, que pese a los impactos de mis noticias bomba, hacen que sienta igual de querida y apoyada, en eso solo puedo dar las gracias por confiar en mi (porque hace que yo también confié más en mi misma y en mis decisiones! ;) )espero no defraudar a nadie en ningún aspecto!

Como decía, se acercan ciertos cumpleaños y la Mercé y con ese día la despedida de la ciudad de nuestra Irene peque que se nos va a Edimburgo....no te preocupes que antes que llegue el día te dedicaré algo especial...la cuestión es que se te va echar mucho de menos!

Bueno va siendo hora de que acabe, son las 2 de la madrugada y alguien me indica que es hora de dormir...mañana me toca arreglar el piso...se me acaban los dias de ama de casa! A este paso...que no voy a echar de menos...?

Apago la luz y con ella termino hasta el proximo día...una vez más gracias a los que perdeis un momentito para leerme, pero...yo ya se porque lo haceis jeje

Petonets y fins aviat

Listening: Umbrella (Rihana feat JAy-Z)
PD: Feliç diada de Catalunya

miércoles, 22 de agosto de 2007

Lo bueno se acaba...pero vendrá más


Saludos de nuevo después de la ausencia por vacaciones...al final los dias que tenia pensados se han alargado más de lo que pensaba!

Las vacaciones bien?Ojalá que si, las mias de lo mejorcito, ojalá volviera a empezar el mes de julio de nuevo para poder volver a repetir las mas mismas cosas...incluido volver a la playa,aunque no pueda jugar a las palas todavía como en la foto; Han sido dias de descanso y de decisiones.

No se cuantas veces habréis tenido que tenido tomar una decisión importante pero solamente con que lo hayáis hecho una vez sabréis de que estoy hablando. En ese momento se te plantea una incertidumbre muy grande y un miedo a meter la pata enorme pero también mucha emoción por la incertidumbre de lo que vendrá.
En lo que a mi se refiere no puedo saber si la más importante de mis decisiones en mucho tiempo será acertada aunque he puesto en ella toda mi confianza y esperanza; me tiré a la piscina, eché el resto...como queráis llamarle...pero lo que si se es que lo está siendo y mucho y eso me da una energía que hacia mucho que necesitaba.

Se acerca el final del mes de agosto lo que indica que el verano también, el mal tiempo es una señal inequívoca de que pronto entraremos en septiembre y tocará empezar de nuevo, universidad, trabajo. Para la mayoría será volver a la rutina...pero para mi el cambió será volver a lo que dejé aparcado...me ha costado tomar esa decisión, una de las que me refería antes, pero ahora ya está, salir del rincón... volver al mundo real Sonia!
Además, después de mirar horarios e intentar planificarme la semana para el resto del año la cuesta arriba se va convirtiendo en un camino llano, solo falta que pase a ser bajada, entonces si que ya va a estar chupado jeje
Es verdad lo que dicen que cuando sabes que tienes apoyo y encuentras a quien se preocupa por ti y te da ese empujoncito, al que yo siempre me refiero, todo parece tan fácil...

No se decir si alguno/a se sienta identificado con mis palabras, sea porque tiene que tomar una decisión y no sabe con cual de ellas quedarse o simplemente porque nisiquiera tiene opciones entre las que elegir porque está totalmente perdido...pero eso también pasará ;)

No es que me haya invadido el optimismo ni nada por el estilo pero he aprendido a convencerme de que las cosas van a ir bien. Se que estáis esperando que diga: “se que también pueden ir mal”, pero mira no me apetece decirlo porque he pasado demasiado tiempo de mi vida pensando en las consecuencias negativas de las cosas sin nisiquiera saberlo del cierto y me ha restado muchos momentos de felicidad, así que se acabó. Las cosas van a ir bien.
Dicen que si te repites algo para ti mismo muchas veces al final te acabas convenciendo, yo se de una que cree mucho en ello...”si ves algo blanco pero te repites es negro, es negro, es negro...adivina de que color lo verás al final...”

A pesar de ya estar pensando en que el curso que viene vuelvo a la carga, prefiero acabar de disfrutar de los días que quedan y antes de las clases todavía tiene que venir una celebración...no digo cual es porque así sabré los que se acuerdan de verdad y no porque lo haya puesto yo aquí! jeje

Nos vemos más a menudo aunque hasta que no empiece septiembre me tomaré el escribir aquí con calma, no siempre es buen momento para filosofear :)

Petonets i fins aviat

Listening: All good things (Nelly Furtado)

viernes, 13 de julio de 2007

Cerrado por vacaciones...de momento...



Esta es la última vez que escribo en bastantes días. Mañana a primera hora me voy de vacaciones a la playa. Me he pasado un montón de meses con ganas de escapar a cualquier lado y de repente suceden cosas que me hacen plantearme preguntas como...justo ahora, debería quedarme ?se que me voy a ir igualmente pero solo el pensamiento de duda ya da que pensar...

Una vez más me encuentro delante de cosas que me sirven de prueba para ver que nada se puede controlar y que resultaba que hay temas donde todavía quedan cosas por decir. Una vez más creo que puedo controlar todo lo que pasa a mi alrededor y resulta que no es así, más bien todo lo contrario, ¿porque? Yo no tengo la respuesta pero se aceptan sugerencias...

Tengo ganas de estar tranquila y de dejar que las cosas se pongan en su sitio, es algo que siempre se dice en mi familia: si es si al final será si, y bueno, también sirve a la inversa con el no. Supongo que se puede aplicar a muchos aspectos de la vida...yo ahora mismo tengo unos cuantos donde cabría este pensamiento perfectamente...pero son eso, pensamientos...

Hablando de otra cosa...el motivo de la foto es que voy a estar bastantes días sin verme con mis amigas, es uno de los veranos que más noches voy a estar sin veros chicas! Pero seguramente cuando volváis de vuestra ruta por Europa ya esté por aquí. Tenéis que traerme un montón de souvenirs (ya sabes cual es el tipo que más me gustan así que por favor lleguen en buen estado! Jeje) y postales que aun no tenga para mi colección!

Ya os lo he dicho en varias ocasiones pero aunque probablemente en circunstancias normales no habría hecho este viaje porque no soy muy fan de los viajes “mochileros”, pero solo falta que haya algo que me impide tener la oportunidad de ir, para querer hacerlo! Que complicados somos...cuando esté bien haré el interrail pero sin rail jejeje, recorrer los países todos a pie!
Espero que lo paseis muy bien y volváis con un montón de cosas que contar, yo estaré esperando en mis tres destinos posibles (no hace falta que los ponga porque todo el mundo que lee esto me conoce y los sabe)

Tengo que seguir preparando las maletas...como siempre me faltan un montón de camisetas que no encuentro y la parte de arriba de un bikini no cuadra con la de abajo...siempre digo que el “año que viene los guardaré aparejados para que no me pase esto”, voy a dejar de decirlo porque nunca consigo cumplirlo. Me faltan más de la mitad por llenar y ya no cabe más, tendré que aplicar la táctica de sentarme encima!

Para los que os vayáis de vacaciones en breve pues deciros que las disfrutéis a tope y que hagáis lo posible por ser felices por lo menos durante ellas, que después ya vienen muchos días duros y grises durante el año!

Un cosa más, al sol decirle que como no se comporte la vamos a tener!asi que ya lo sabes!

Petonets per tots i fins aviat!
Listening: Feel (Robie Williams)

jueves, 5 de julio de 2007



Ahora si que ya se puede decir que hemos empezado las vacaciones de verano. Me gustaría pensar que los días que van a venir van a ser buenos, divertidos y sobretodo van a servir para dejar de un lado los problemas y disfrutar.
Acaban de terminar unas fechas muy especiales en mi familia como comenté en el último post, el sentimiento que siento ahora es como una melancolía parecida a la que te invade cuando termina, por ejemplo, la navidad. Sabes que hasta dentro de un año no vas a poder repetirlo y por lo menos yo, me lleno de tristeza en vez de alegría por los momentos buenos que acaban de suceder...quizá debería pensar...ha ido todo bien, todos lo hemos pasado genial y un año más todos juntos, no ha faltado nadie, deberías estar contenta Sonia!

Pues... algo parecido me ha ocurrido desde el domingo...después de una fiesta tan perfecta como la organizada con motivo de las bodas de oro de mis abuelos me sentí triste porque todo había acabado, tantos meses organizándolo y después el momento pasa y no te das cuenta. Supongo que en esta “tristeza” ha influido el hecho de que esta celebración en concreto no podrá volver a celebrarse nunca más...pero hablando con mi hermano, que es muy sabio a pesar de la edad del pavo (cuando se le pase se lo rifaran!) me dijo:
Pero Sonia...si lo miras así ningún aniversario de ningún tipo vuelve a celebrarse dos veces...todos y cada uno son únicos...mis 15, tus 21, no volveremos a celebrarlos tampoco!

Y tiene razón, todos y cada uno de los momentos (aunque no sean celebraciones) son especiales y te puedan traer cosas buenas aunque no las esperes...un día que parece común puede dar un vuelco y darte algo que lo convierta en especial...y bueno, se que también puede ser al contrario, que en una décima de segundo se destruya todo, pero como mi misión es potenciar mi optimismo pues tengo que esforzarme por dejar la botella medio vacía a un lado.

La verdad es que es difícil cambiar algo que forma parte de ti durante toda tu vida pero que no hace más que perjudicarte...la forma de ser no se puede cambiar pero la de actuar si...y ya no por los demás sino por uno mismo...las cosas siempre se pueden pulir y sobretodo si es basado en querer ser mejor persona...
Me gustaría después de todas estas celebraciones quedarme con la parte buena, con la buena sensación de lo bien que fue todo y lo felices que hicimos a mis abuelos...y que esos pensamientos no sean invadidos como otros estilo: pues ahora ya han pasado todos los momentos buenos y hasta que vengan otros así tendré que soportar un millón de malos...no vale pena...porque no lo se!

En fin...como siempre dejo aquí estas pequeñas reflexiones por si navegando, navegando alguien se siente identificado.

Besitos

Listening: You want to (make a memory) - Bon JOVI

miércoles, 27 de junio de 2007

Ocupaciones?si, gracias



Ya debería haberlo hecho antes, pero no es hasta hoy que me tomo unos momento para actualizar mi blog. En estas ultimas semanas no he pasado mucho tiempo en casa y cuando lo he hecho otros asuntos requerían mi trabajo así que no encontraba el momento.
El mes de junio es uno de los más ocupados en lo que a celebraciones familiares se refiere y si encima te nombran organizadora oficial de los respectivos “eventos” pues la conclusión es fácil: trabajo asegurado. Aunque la verdad es que no me quejo para nada, más bien lo agradezco, el tiempo ocioso puede llegar realmente a ser incluso peor que el estrés por querer hacerlo todo y ver que el tiempo del que dispones no te llega.

Como decía, algunos no habéis sabido mucho de mi en estos días, pero desconectarse del mundo y refugiarse en la familia es algo que hacía tiempo que deseaba hacer y la verdad es que no podía haber hecho mejor elección y más cuando la mayoría se encontraba y encuentra en periodo de exámenes y no quería pararme a pensar en mi situación actual que hubiera comportado una nueva frustración y situación de estrés...mmm, no gracias.

Se acercan las vacaciones reales (cuando digo esto me refiero para los demás) y estoy ilusionada. Espero que el verano me sirva y sirva en general a todos para recargar pilas y cambiar chips, hoy en casa nos encontramos con el primer indicio de esas vacaciones ya que le entregan las notas de fin de curso a mi hermano...esta el ambiente un poco tenso (jejeje) pero todavía podría ser que sonara la flauta, por esfuerzo del principal implicado y de su hermana como profesora improvisada no será.

La verdad es que no se muy bien porque cuento todo esto aquí ya que la mayoría de gente creerá que ya he desistido de escribir en este sitio y probablemente ni entren y a los que lo hagan no creo les interese demasiado pero creo que no puedo dejarlo tan abandonado, En un momento difícil me fue de gran ayuda para relajarme y evadirme y creo que se lo debo. Aunque sea solo por eso trataré de irlo actualizando no tan a menudo pero si un poco más que hasta ahora.

Voy a seguir con mis ocupaciones ya que este sábado toca otra vez celebración ( ya he dicho que es un mes muy saturado) y quedan preparativo por terminar...hay que hacerlo con tiempo que sino después viene el estrés.
Ya contaré que tal ha ido, ya que las bodas de oro de mis abuelos no se cumplen todos los días, y tiene que salir todo perfecto!

Quien sabe alomejor esto es una señal y debo dedicarme a organizar eventos, fiestas, bodas y esas cosas...en plan Jennifer López en “Planes de Boda” y más si es para encontrarme con un Mathew McConehew!

Petonets y fins aviat
---Listening:..Manda una señal...(Maná)---

jueves, 10 de mayo de 2007

"No permitas que nuestro trabajo se detenga"


Antes de nada, me gustaría excusar mi ausencia en la actualización del blog estos últimos días, ya que unas fastidiosas anginas se instalaron en mi garganta desde el fin de semana pasado. En consecuencia he debido pasar algunos días haciendo reposo mientras me bajaba la fiebre y recuperaba mi voz habitual!


Hoy jueves puedo decir que ya estoy prácticamente recuperada, por eso y por el motivo tan importante que se celebra en el día de hoy, vuelvo a la carga.

El título de este escrito hace referencia al lema de la Asociación Española Contra el Cáncer (AECC), que celebra su día hoy 10 de mayo. Esta fundación con beneficio asistencial y sin ánimo de lucro fue fundada en nuestro país en 1953, desde entonces se ha caracterizado por el empeño en fomentar la concienciación social sobre la importancia de esta enfermedad y lo fundamental que es la aportación ciudadana en la labor de investigación.

Por y para ello, en un día como hoy, se colocan ,más de 3000 mesas por toda la geografía española donde cerca de 60.000 voluntarios y profesionales colaborarán activamente. La misión de estos voluntarios no es más que la recaudación del mayor número de fondos posibles para que la financiación de esta ONG carezca de recursos para poder seguir adelante con sus proyectos de investigación, prevención y ayuda a las familias afectadas por la enfermedad.

Se que con esta enfermedad pasa como con la mayoría, hasta que no lo sufres en tus propias carnes o en la de un familiar cercano, lo ves como algo lejano que está ahí pero sin ser del todo consciente de que a todos nos puede tocar.
Por desgracia, en mi familia hemos pasado por ello hará pronto dos años, pero por suerte mi abuelo que es quien lo padeció en primera persona (aunque el dolor se extiende a todos los miembros de la familia) está recuperado y lleva una vida normal, aunque con esta terrible enfermedad hay que estar atento las 24 horas los 365 días del año. Cuando el cáncer se instala nunca se marcha del todo.

En 2005 en nuestro caso nos sentimos muy apoyados por la AECC, nos aconsejaron sobre los mejores médicos, tratamientos, te dan el apoyo psicológico que necesitas y te ponen en contacto con pacientes y familiares que han pasado por situaciones similares y la verdad que cualquier apoyo se agradece en momentos tan duros.

En estos momentos, otro familiar está pasando por la misma situación...es frustrante ver como se cuela en los cuerpos de la gente aparentemente más sana y los trastoca para el resto de la vida. Confiemos en que José tenga la misma suerte que mi abuelo y pueda escribir aquí dentro de dos años que el también está recuperado.

Debido a estos sucesos familiares, la concienciación sobre el problema se hace más latente y como consecuencia, parte de nosotros formamos parte de esta asociación. Unos más activamente que otros pero intentando aportar nuestro granito de arena, es el caso de Pili.
Para ella este año es muy importante para ella ya que como he dicho antes, pasado el problema con un padre, le toca el turno al suegro. Ella trabaja activamente con la fundación como voluntaria, al igual que mi madre y otros allegados. Es necesario que siempre haya personas que no se quedan con los brazos cruzados ni den la espalda al problema.

Por eso me gustaría que en este día, si vais andando por la calle y os cruzáis con alguna de esas mesas de voluntariado que esperan recoger un donativo con sus urnas verdes, os paréis un segundo y aportéis lo que podáis. Los propios voluntarios y todos los afectados os lo agradecerán.

No pretendo que este escrito sea un folleto propagandístico ni mucho menos, simplemente creo que hay que alabar la actuación de las personas que sin esperar nada económico a cambio, se preocupan para que los pacientes actuales y los que lo puedan ser en el futuro, tengan mejores condiciones y estén mejor preparados frente a la enfermedad. Ahora eso si, el cariño que reciben por parte de los enfermos y familias es una recompensar tan grande que no tiene equivalente económico posible.


PD: Me han quedado algunos temas pendientes sobre los que escribir. Como el día de la madre el pasado 6 de mayo, pero creo que este día tenía prioridad, sin embargo en cuanto pueda haré una referencia a ese día, que la mía se lo merece.