El estar desde ya hace un tiempo sola, en cuanto a pareja sentimental se refiere, me ha hecho reflexionar.
Especialmente....cuánto necesario es tener a tu lado a una pareja, que te comprenda, te proteja, te cuide...para ser feliz?

No es una convicción que se pueda cuantificar pero si se puede sentir. Cuando estas involucrado con una persona dejas de ser tu mismo para convertirte en dos, ya no piensas solo en ti sino que las preocupaciones, los problemas así como las alegrías de tu pareja pasan a ser las tuyas también.

Y hasta hace poco pensaba que eso no bueno, encontraba injusto que alguien tuviera que resignarse o dejar de lado una parte de si mismo, dejar de estar solo pendiente de sus cosas para dejarle espacio a las de la otra persona.

Pero cambié de opinión, me he dado cuenta de que no se trata de un acto de sumisión, ni de machismo, sino de generosidad. Cuando eres dos, ya no importa solo lo que te pase a ti, ya no importa solo estar pendiente de ti mismo las 24x7 , analizarte sobre todos tus comportamientos, actitudes, actividades realizadas a lo largo del día, porque si dentro de ese análisis tu pareja no está bien, es imposible que tu consigas estarlo.

Pienso en la cantidad de gente cuyo único motor en su vida es amar a otra persona, o en los que abanderan esa expresión; "antes de conocerte mi vida no tenía sentido" y que si esa persona desapareciera, no serviría de nada estar rodeado de gente, porque si una parte de ti se ha ido es como si tu mismo dejara de vivir.

Puede ser eso posible? Puede ser que uno vaya viviendo, pero sin más, pasando los días pero con la sensación de que te falta algo, sin saber lo que es, pero el día en que descubres que existe la persona que te falta en tu vida para ser feliz del todo, tu vida cobre sentido y todo encaja?

Antes creía que no, que pensar así era sintomático de personas débiles y con vidas poco profundas, pero cada vez estoy más convencida de lo contrario. De que no hay cosa más hermosa y que te reporte mayor felicidad en esta vida que amar y ser correspondido.
El resentimiento que te causa una ruptura indeseada te vuelve arisco hacia el amor, y para no reconocer cómo es de importante para ti, tratas de quitarle importancia a lo maravilloso que pese a todo es estar enamorado.

Hay veces en que el sentirme herida ha hecho cambiar mis convicciones sobre los grandes temas, la vida, el amor, la muerte, etc...y en este caso estoy satisfecha de haber reconducido mi manera de pensar porque venía anclándome en el pensamiento de autosuficiencia y auto dependencia, tanto emocional como física, que no se corresponde en el fondo conmigo.
Me había posicionado en la creencia del no necesitar, a un hombre, una pareja, un compañero, pero estaba equivocada.
Son las secuelas de un desengaño amoroso que se van manifestando poco a poco pero que igualmente con tiempo, se curan.

He leído muchísimo sobre el amor, en todas sus manifestaciones, y siempre son las historias de amor las que me han hecho emocionarme y conectar con los sentimientos exteriores dentro de la frialdad que me caracteriza por ser una persona sumamente cerebral.

Pero sigo sintiendo que no es mi momento, que para que esa entrega salga bien hay que estar 100% predispuesto y pulir los miedos y las inseguridades. Hay que saber estar solo, conocerse, quererse bien a uno mismo, porque todos somos bellos con nuestras imperfecciones y solo así desde la sabiduría personal conseguiré estar preparada para amar a otra persona.

El amor está ahí, esperándome, lo sé, solo me falta querer encontrarlo.

Os recomiendo un libro que es de mis favoritos, La isla de los amores infinitos de Daína Chaviano.

Listening: Ave Maria (Beyoncé Knowles)

Me quedé inmóvil, el frío me cortaba las mejillas y la respiración, cada soplo de aire era más intenso que el anterior. Traté de no moverme y de aspirarlo. La sensación no fue tan desagradable como esperaba, pero el frió empezaba a estar cada vez más presente dentro de mi cuerpo. Ahora se estaba metiendo en mi cerebro produciendo esas punzadas que te da el comer o beber algo helado.

Contemplé el vapor de mi respiración y acto seguido ojeé el paisaje. Todo era blanco y sin apenas luz, como sacado de un cuento de invierno, la estampa no era terrorífica pero aun así sentí miedo, miedo de la soledad que produce no ver ni oír nada a tu alrededor, solo árboles a los costados y un largo camino que se anunciaba enfrente de mi. Estaba aterrada.

Pensé que tenía que sacar ese aire que había aspirado, como si llevara mucho tiempo en mis pulmones, porque empezaba a quemarme, pese a que acababa de tragarlo, ya no era consciente de cuanto tiempo hacia que lo llevaba dentro de mi.

Hice un último intento antes de sentir como faltaba poco para caer desmayada, miré mis manos que permanecían desde no sé cuanto tiempo cerradas como puños, apretando, abrí las palmas e inspiré con todas mis fuerzas mientras cerraba los ojos.

Por mi cabeza pasaron un millón de imágenes, todas de los últimos meses, dejé pasar las que me producían felicidad y me detuve en las malas, sentí muchísima nostalgia y rábia, fue como si lo reviviera todo de nuevo en muy pocos instantes. Aguanté fuerte la respiración, casi hasta el punto de ahogarme y con todas mis fuerzas dejé salir el aire de mis pulmones.

Acto seguido sentí un gran alivio, casi regocijo. Abrí los ojos y el paisaje de mi alrededor ya no me producía escalofríos, no había cambiado, pero yo si.

Sonreí mientras contemplaba como entre una capa espesa de nuves empezaba a asomarse una ligera luz.

Sònia Pérez Servent

Madrugada del 01.01.09

Listening: Everytime (piano version) - Britney Spears

Los peores días son aquellos en que te sientes triste pero no sabes bien porque. Notas que algo te pasa, intentas analizarlo, pero simplemente consigues detectar un sentimiento de abatimiento sin un motivo concreto al que poderlo asociar.
Y cuando esto pasa, aún te sientes peor, porque juntas la sensación de tristeza con la frustración de no conseguir saber el porque.

Mi madre siempre dice que eso son los bajones que dan por “acumulación”, es decir, por el cúmulo de pequeñas cosas que nos causan tristeza, que individualmente no tienen suficiente peso como para provocarte un bajón, pero que cuando atacan en grupo consiguen entristecerte.

No hay un motivo concreto, no tienen causa-consecuencia. Y es ahí cuando aparece la dificultad para poder detectarlas.

Antes solía romperme la cabeza hasta el cansancio, dándole vueltas intentando conseguir averiguar “que es y porque me pasa esto que no quiero que me pase” pero ahora se que eso no es lo que debo hacer, sino todo lo contrario.

Si hoy estas triste, estate triste, permítetelo porque no pasa nada, no todos los días todo va bien. Relájate, date un capricho y espera que se acabe el día y cuando te acuestes, piensa en que hoy no ha sido de los mejores pero que mañana lo será.

He conseguido grandes éxitos conmigo misma intentando autoimplantarme esta filosofía, en mi caso porque es lo que necesito, dejar de autoanalizarme y pensar en el porque de todas las cosas que me pasan y que pasan a mi alrededor, porque nunca consigo llegar ni al 40% de respuestas a todas esas preguntas y no debo estresarme por ello.

En uno de estos días de tristeza pasajera, tiendo a pensar mucho, a recrearme en detalles que (por suerte) la mayoría de los días paso por alto, es uno de esos días en que te apetece sacar recuerdos a la luz, pero a la luz de la intimidad de uno mismo, a quedarte embobado en un momento pasado, una foto, lo que sea...Y yo me dejo ir, porque se que si el cuerpo pide un día así, es porque lo necesita.

También, es, lo sé porque la navidad me hace muy feliz pero al mismo tiempo me ablanda.

Bon Nadal :D

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Listening: Nobody's wife (Anouk)

No es que reflexione mucho acerca del pasado últimamente, lo que si que hago, porque me vino de fábrica, es pensar, mucho, demasiado, en todo.

Y no es bueno, y lo estoy corrigiendo.

Pienso en lo que lo que me puede pasar, sin más, por cualquier cosa, en enfermar. Pienso en lo que hacen los demás que repercute sobre mi, y lo magnifíco y me preocupo y entonces tengo que relajarme y respirar hondo para no pensar que el mundo se derrumba y yo no puedo hacer nada por evitarlo.

Y esto cuando se cumple un año de una de las peores rachas de mi vida, pero sabiendo que afortunadamente, a un año vista, los frutos de esa cosecha no han salido tan podridos como se podía esperar.

Unas navidades felices me esperan. Y tiene que llenárseme la boca al decirlo, porque es algo que hace un año ni siquiera podía imaginar que pasaría y se ha cumplido...algo con lo que esa enfermedad maligna tiñó de desesperanza a mis seres queridos se ha disipado, nos ha dejado un pequeño EXIT al final del túnel

Y como lo pago yo? No cambio, no aprendo. No dejo de preocuparme por las tonterías que los demás posan en mi, comentarios, actitudes que deberían resbalarme porque tengo aquello por lo que hace un año hubiese vendido mi alma al diablo.

Y aun así, no soy capaz de disfrutarlo del todo...
Qué razón tenias cuando me decías que soy fuerte como una roca ante las grandes adversidades de la vida y en cambio flaqueo en las minucias del día a día...

Pero prometo que no voy a permitir que sea así nunca más, no es justo que los terceros acaben teniendo igual o más importáncia en mi estado de ánimo que aquellos que nunca me han fallado y que nunca lo harán.

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Listening: The Quest (Bryn Christopher)

No se si es que no tengo nada que decir o es que tengo miedo a abrir la caja de Pandora.

Difícilmente sea lo primero, no por nada, sino porque en pocas ocasiones suelo no tener algo que decir respecto a cualquier cosa, no importa que la gente reclame mi opinión o no, porque yo me siento con el deber y la necesidad de darla, de ayudar a esa persona en lo que pueda.
Las palabras que siempre intento sean adecuadas brotan de mi boca.

Puede ser que tenga el cerebro tan colapsado en temas académicos que eso me impida profundizar en mis pensamientos, que esa sea la causa de mi bloqueo...
Aunque tampoco me convence esta tesis, así como siempre tengo algo que decir, siempre tengo algo que pensar...

Y dicho esto, si yo no fuera yo y leyera estas líneas objetivamente, lo primero que vendría a mi cabeza sería: Que agotador!

Y si, lo es. ¿Hiperactividad cerebral? Diagnosticada como tal no (de momento) Aunque si que es probable que padezca un extraño síndrome que produzca efectos parecidos: nula capacidad de relajación , preocupación permanente, insomnio, pensamiento noria...un listado plagado de un sin fin de reacciones del mismo estilo...

¿Son todas stas “perlas” producto de mi misma?, o dándole la vuelta: He auto-provocado el ser así durante todos estos años? Y si es así que pasa que ahora recibo este paquete con una etiqueta en la que pone: SONIA ADULTA...lo abro y....SORPRESA! Así has salido!

No es que quiera recrearme en el auto análisis aquí, porque ya lo hago constantemente en la intimidad, pero si algo se a pies juntillas es que me conozco, para lo bueno y para lo malo se como soy y cuales son mis defectos y mis virtudes.
No es que no me haya costado llegar hasta aquí pero racionalmente como persona extremadamente cerebral que soy, lo sé. Otra cosa es que pueda enfrentarme a ello.
Y la cuestión es...al final me sirve de algo saberlo para sentirme mejor?

Creo que a medida que voy escribiendo voy resurgiendo, ya se ha abierto, me esperan bastantes escritos impulsados y firmados por del momento que estoy pasando y lo mucho que me éste en el fondo me está ayudando.

Finalmente me ha quedad un post a modo de introducción.

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Listening: Come to me (Koop)

...What a curious feeling ! ” said Alice. “ I must be shutting up like a telescope !

And so it was indeed : she was now only ten inches high, and her facebrightened up at the thought that she was now the right size for goingthrough the little door into that lovely garden. First, however, shewaited for a few minutes to see if she was going to shrink any further :she felt a little nervous about this ; “ for it might end, you know, ” saidAlice to herself, “ in my going out altogether, like a candle. I wonderwhat I should be like then ? ” And she tried to fancy what the flame ofa candle looks like after the candle is blown out, for she could notremember ever having seen such a thing...

¿Quien no ha soñado alguna vez con poder colarse en la madriguera?

Alicia. Cada vez me dice algo que no me había dicho antes. Y encaja





No me cansaré nunca de este libro...
Reivindico más tiempo para leer!!



PD: ¿ Todavía queda alguien que lo considere una obra infantil ?

Listening: Dice (William Orbit and Beth Orton)

El día que no empieza redondo, lo puede llegar a ser

Es curioso como una pequeña anécdota de un largo día, puede hacer variar mi estado de ánimo.
De repente una noticia que alguien te cuenta, un encuentro con alguien que no esperabas o miles de cosas de este estilo, pueden hacer que un día desastroso parezca un poco mejor.

Me encanta que pasen esas cosas porque significa que por mucho que creas que estas muy cabreado con quien sea: contigo mismo, con tu familia, con el mundo...en realidad nada es tan exagerado ni radical.

Un episodio cualquier te demuestra que hoy, pese a lo que pensabas cuando te levantaste, si que eres capaz de sacar una sonrisa.

Es cierto que esos cortos momentos de euforia o felicidad suelen esfumarse rápido y el mal humor y la desgana vuelven a instalarse en uno. Pero estoy convencida que en el fondo esos pequeños instantes (las pequeñas cosas de Serrat) son los que no nos dejan acabar de caer nunca y aunque no consigan llevarte arriba del todo si que hacen que no sigas bajando.

Me gustaría tener el poder de poner a cada persona que aprecio delante por un instante una de esas cosas mágicas para hacerle el día más llevadero.

Por lo que a mi respecta también sería fácil de deducir, por los demás pero sobretodo por mi misma, aunque no se si el perder el factor sorpresa con auto-mensajes haría que este fenómeno perdiera parte de su gracia.

Listening: Lay our your love on me (ABBA)

Hasta que el mundo se abra en dos

Hoy es el cumpleaños de mi padre. Cumple 50 años. Es curioso que el dia anterior a esta fecha fuera el día en que conoció a mi madre, de esto izo ayer 30 años.
Como siempre dice el, fue el mejor regalo de cumpleaños que pudo tener, a pesar de que la conquista por su parte no fue fácil. Dejémoslo en que mi madre era más bien una presa escurridiza.

Por aquel entonces el uno de octubre de 1978 con menos de 24 horas para cumplir los 20 años, Ángel y Rosa Mª se conocieron, y sobretodo por parte de el, la cosa estuvo muy clara, encontró una chica preciosa, divertida e inteligente y se enamoró.

Lo de RosaMª fue más despacio, es cierto que quedó levemente eclipsada por la singularidad (en sentido positivo) de Ángel un chico joven pero maduro, con las ideas claras, con conversación y que huía de los “magreos” gratuitos que podía proporcionarle un baile.

Su personalidad le fascinó, pero fue gracias a su perseverancia que consiguió que ella llegara a enamorarse de la misma manera en que el ya lo estaba.

No se que pensareis vosotros pero a mi siempre me ha parecido una historia muy bonita y romántica, independientemente de que yo provenga de ella.

Pensándolo más fríamente y al ser yo, como decía, producto de estas dos personas con sus personalidades tan diferentes, no dejo de ser una mezcla de ambas.
Por un lado quisiera tener las cosas tan claras como las tuvo mi padre aquella noche. Vio materializado lo que andaba buscando, comprobó que así era y fue a por ella, sin vacilar.
Y por otro se que la vida me ha dado en gran medida el carácter de mi madre, extrovertida con los amigos y la gente en general, con una gran facilidad de palabra superflua, pero muy reservada al tiempo de decidirme en el terreno sentimental, tremendamente racional y demasiado crítica.
Es un reflejo de lo que soy y de lo que me gustaría ser. El miedo contra la seguridad en uno mismo.

Pero la diferencia sustancial es que mi madre consiguió romper esa barrera de frialdad y temor para dejar entrar a la que sería la persona de su vida. Supo ver a quien tenia delante más allá de sus miedos, inseguridades y las pocas ganas de comprometerse tan joven

Por eso, en este momento de mi vida protagonizado por un extraño bloque de hielo que me sitúa solo en el mero contacto físico con la gente y habiendo desterrado la idea de por el momento volver a enamorarme, me pregunto si cuando sea el momento seré capaz de ver a quien tengo delante y si podré dejar ese miedo al fracaso que lleva tiempo instalado en mi para dejarle entrar.

PD: La foto es autenticamente de 1978. Junto a dos amigos, mi padre, manzana en mano, abraza a mi madre.

Listening: No me doy por vencido (vensión ranchera)--- Luis Fonsi